demondaysinparis

Une amie a posté sur facebook cette vidéo pleine d'ouverture d'esprit et d'humanité. Un vrai bonheur. DIABOLIQUE !  A vous de voir :

Satan

S'il y a un truc que j'adore par-dessus tout quand je foule des pieds ma terre natale, c'est la Presse Régionale. Pas celle qui est dans une langue inconnue, ni celle qui décline les articles de la capitale. Non, la quotidienne, celle qui reprend les faits divers bien drôles et qui a son carnet de naissances avec les 25 Kevin, Jennifer, Brenda et autre...

Et le week-end dernier, je suis tombé sur la pépite, la perle, le diamant brut de l'enquête journalistique, un prix Albert Londres en puissance, le Pulitzer Dieppois :

LEURS DEUX CHIENS KIDNAPPES !

Une UNE pleine page et une page 3 dédiée au drame.

Ca commence comme ça :

« En ce début de matinée dimanche 14 juin, Pascal Abraham est à mille lieues d'imaginer que dans quelques instants il va vivre un vrai cauchemar. »

T'ain le suspens de la mort...

Pour la faire courte, « Ulysse » et « Chanel », déjà ça commence très fort, deux Lhassa-Apso (des rats en plus teigneux) ont été enlevés par des inconnus.

Sans armes, ni haine ni violence, mais les maîtres ont les boules et surtout imaginent le pire :

« On entend tellement de choses sur les rapts de chiens : pour des laboratoires, pour des trafics de chiens de race, pour la reproduction, POUR DES COMBATS AVEC DES PITBULLS... ».

C'est vrai merde, c'est super violent comme clebs un Lhassa machin avec ses 500 grammes de muscles et sa mâchoire qui développe pas loin de 20 g de pression. La force pure quoi.

Bref, je les comprends les proprios ont les boules, du coup, ils s'énervent :

« Ce ne sont pas des enfants certes mais pourquoi n'y aurait-il pas un système d'alerte sur tout le territoire ? »

T'imagines au plein milieu de la Roue de la Fortune ou d'Une Famille en Or une alerte enlèvement Kiki ? Genre le gros truc qui te fout bien les boules : « ALERTE ENLEVEMENT ! KIKI A DISPARU, KI KA VU KIKI ? »

Bon, les pauvres ils sont tristes, c'est naze de leur voler leurs chiens. Du coup, ils regrettent amèrement de « ne pas les avoir doté d'un système de géolocalisation par GPS. Equipement dernier cri mais qui coûte 800 € par animal ».

Perso, j'hésite quand même :

1. Personne ne voudrait voler mon chat. C'est pas faute d'essayer de le refourguer pourtant.
2. Coller un GPS dans son cul, non seulement c'est disgracieux, mais en plus elle va mal le prendre.

Pour l'article entier c'est ici.

Brigitte Bardot

Pour une fois soyons primaires, hurlons avec les loups et voyons les choses comme elles sont simplement : la liberté d'expression est décédée. Pas de fleurs ni couronne merci.

Les preuves ? Elles sont quotidiennes. La dernière en date : "l'affaire Ouh la Menteuse !" avec en guest star Nadine M., la mégère de l'UMP. Ne serions nous pas tous égaux ? "Ouh la menteuse" = Entretien à la gendarmerie et "Casse toi pov con" = ? Bas rien, rien du tout.

On le sait maintenant, cette affaire n'est pas allée bien loin, et il faut reconnaître que certaines insultes sur le net sont parfois bien basses et faciles. Planqués derrière un clavier, certains débiles se croient un peu les maîtres du monde. Pour éviter cela je propose après reconnaissance de l'IP une exécution massive des contrevenants sur la place publique. Ca fera un peu d'animation en ce mois de juin pluvieux et morose.

Moi j'aime bien les exécutions c'est tellement années 70.

Bon du coup, un reportage de journalistes suisses de laTSR piquée au vol chez le Pornographe (mais aussi dispo sur le site de la TSR) sur notre Président et les Médias:

Possible en France ? Oui surement...

Sinon, si je dis "Dans le c.. Christine ?" J'en prends pour combien ?

Michel : "Ta gueule"

Moi : "T'as raison Michel sers moi un demi, je deviens chiant !"

Thierry la Fronde

Se cogner les bouchons

Se perdre

Revoir des ex enceintes

Se souvenir des belles choses avec le père de leurs enfants

Rire de nos transformations physiques

Trouver sa salade meilleure que les autres

Aller chercher du vin au cubi

Tester tous les desserts

S'amuser des mômes qui rendent fous les parents

Glander sur un canapé tout en profitant du soleil

Jouer avec le chien en surcharge pondérale

Visiter une maison « bientôt terminée »

Se marrer avec des inconnus

Se marrer avec des plus connus

Savourer l'annonce de la défaite de Nadal

Faire un foot

Se niquer les jambes en allant chercher le ballon dans les orties

Se faire agresser sportivement

Se remettre de son presque arrêt cardiaque à l'ombre d'un pommier

Se quitter en disant qu'il faut remettre ça

Ne le remettre que plusieurs années plus tard... ou jamais.

N'importe quoi. Mais alors n'importe quoi. Je pars quelques jours à Barcelone et quand je rentre qu'est ce que j'apprends ? Qu'un pote qui doit être père depuis au moins six mois attend patiemment que son fils daigne sortir du ventre de sa mère et qu'un autre s'est transformé en Buzz l'éclair !

En même temps en revenant de cette ville à quoi je devais m'attendre ? Non mais c'est quoi ce bled où on donne carte blanche à un architecte sous exta qui s'éclate à transformer sa ville en village de Schtroumfs...

Malgré ces délires architecturaux, je me demande encore pourquoi je n'habite pas là bas. Il fait un temps merveilleux, la plage est en pleine ville, les bars sont terribles, les musées fascinants, les ruelles magnifiques, les clubs de foot victorieux...

Du coup j'ai eu une idée (Alléluia !). Vu que les Wallons (tu sais les francophones belges) ne seraient pas contre devenir français et devenir ainsi une sorte de « chtis des chtis », le Nord du Nord, la crème de la crème... je propose qu'au lieu de récupérer un bout du plat pays, on annexe Barcelone et les catalans. En bonus on refourgue la Bretagne et les Bretons à l'Espagne. Non ? 'tain faites chier. 

Miguel

Je suis profondément, radicalement athée, à la limite de l'anticléricalisme.

Pourtant, dans certains cas extrêmes, quand le hasard, la chance ou la malchance, le déterminisme ou autres ne répondent plus à mes questions, quand je ne peux pas agir sur les choses, ni les changer, je vends mon cul au plus offrant... Pas un saint qui ne soit pas loué, pas un Dieu qui ne soit pas appelé, pas une secte qui ne soit pas consultée, pas un prophète qui ne soit pas interpellé pendant cette toute petite fraction de seconde ou je ne maîtrise rien.

Si ces petits arrangements ont commencé jeune pour une place hypothétique en colo de ski ou pour ne pas se prendre 4 heures de colle pour une connerie, en vieillissant ces incantations impies ont disparu. Ou presque.

Alors quoi ? Je suis débile ? Philosophiquement naze ? Intellectuellement faible ? Mentalement déficient ? Ou tout juste humain ? Quand la trouille te tord le bide que tu n'as plus la main sur ce qui t'entoure, tu fais quoi ? Tu fermes les yeux et tu croises les doigts ? Ou tu t'en remets à l'occulte ?

Raël

Grippe porcine : 44 morts.

Grippe saisonnière : entre 250 000 et 500 000 morts par an. (Chiffres OMS)

Comment vous dire ? Loin de moi l'idée de penser qu'on nous enfume un peu avec cette pandémie mondiale que si tu sors sans ton masque tu meurs, genre fléau de dieu invasion de grenouilles et tout le bordel... mais ça noie un peu le gros poisson "crise, manifs, entubage général..." Non ?

Du coup ce soir c'est côte de porc, queue de cochon et jambonneau avec sombrero. 

 Docteur Quinn

Cette après-midi en glandant travaillant, j'ai entrepris un tri de mon Outlook©.

En relisant quelques un d'entre eux, j'ai vu défiler plus de trois années de ma vie. Des mails de bienvenue de collègues partis pour d'autres aventures ou virés, des mails de stagiaires devenus chefs d'entreprise, des mails perso tristes, drôles ou inutiles, des premiers contacts devenus vrais potes, des déceptions pro et humaines, des invitations à des soirées mythiques, des débriefes terrifiants sur ces mêmes soirées, des rendez-vous ratés, des déjeuners annulés, des annonces de rachat, de changements de direction, de style, des signatures de plus en plus pompeuses...

Bref, ma boite mail ressemble à un condensé de ces presque quatre dernières années. Si l'envie d'aller voir ailleurs est forte, le pseudo confort salarial et la nostalgie de ces quelques moments me plombent un peu les ailes...

Bien à vous,

Macha B.

C'est mardi, et c'est pas Rémi, mais soirée de beaufs de vieux devant la télé. Et comme tous les mecs de la terre de France, je me retrouve avec le choix entre La Nouvelle Star ou va mourir. 

MOI : Putain, mais y'a Chelsea Liverpool, ¼ de finale de la coupe d'Europe, "You'll never walk alone" ça te dit rien ?

ELLE : ça me dit rien et je m'en cogne.

MOI : Mais belle enfant...

ELLE : Même pas en rêve...

MOI en aparté avec moi-même : M'en fous, j'ai un plan en 13 points :

1. "Ta mère a appelé" (Trop fourbe)
2. La violer (Trop habillée)
3. Tuer le chat (Trop rapide, le chat, pas la mort)
4. Me rouler par terre (Trop sale)
5. La quitter (Trop extrême)
6. Lui faire un gosse (ça pue l'embrouille)
7. La demander en mariage (Pareil)
8. Aller au bar d'à côté y mater le match (Trop dangereux pour mes bonnes résolutions)
9. Provoquer une engueulade avec le mythique "KESKYA" (Trop Gad Elmaleh)
10. M'acheter une paire de couilles et affirmer ma virilité (Trop pas crédible)
11. Commenter chaque intervention de Lio par un "TA GUEULE" (Déjà fait)
12. Acheter une deuxième télé (Trop beauf)
13. Faire une contre proposition originale, romantique et différente (Rien à branler, je veux mater le foot pas sortir !)

Bon c'est pas gagné. Je descends tenter ma chance et je vous dis.

Phil Spector

Il y a des jours qui te rappellent que le travail est une activité violente, brutale et terriblement vulgaire. Ce lundi en est le parfait exemple. On flâne, on glande, on paresse, on (re)découvre notre quartier, on prend le temps de regarder un spectacle de rue, on devient des touristes dans notre propre ville... Bref on est bien, la vie est belle, le ciel est bleu et les gens sont beaux.

Il y a des jours aussi où on ferait mieux de déjeuner chez soi et où le traiteur chinois du taf ressemble à un gastro. Après ce trop court moment de « grâce urbaine », on se dirige vers le Café Beaubourg pour un intermède Club Sandwich. Il faut savoir que je déteste les Costes. La déco et le cadre arrivent rarement à masquer la  prétention des barmen, l'absence de chaleur des serveurs, (à croire que c'est dans leur contrat) et le fait que 50% de la clientèle soit composée de beaufs ou de faux riches avec des chaînes qui brillent sur leurs t-shirts trop cintrés.

Enfin, la terrasse est sympa, on est en mode zen, les cons sont nos amis ; on s'installe donc à une table. Et là le drame, une table pas nettoyée en 30 minutes, trois serveurs qui « arrivent dans 30 secondes » et même pas une carte à se mettre sous les yeux. Du coup, ma douce, l'écume aux lèvres, digne, se lève en murmurant à l'oreille de nos voisins de table un magnifique « on se casse, y'a que des nazes ici »... Elle est comme ça, faut pas lui faire croire qu'elle va manger et la faire attendre...

Demain on ira au Marly pisser dans les seaux à champagne.

Bonnie & Clyde

Hein, pourquoi pas ? Plutôt rock comme gars, j'ai mis du temps avant de m'immerger dans l'électro via le Trip Hop. Massive Attack puis Chemical Brothers, Fat Boy Slim, Prodigy, 2 Many DJ's, Daft Punk...  et plus récemment Justice et Yuksek.

Oui que des groupes connus, t'es pas chez Tracks ici !

Des arguments ? 1. J't'emmerde et 2. Ils utilisent les nouveaux médias à la perfection, proposent des clips ultra violents ou trashs, mettent le feu en live. Hier soir à La Cigale, Yuksek m'a juste mis sur Orbite ! Ouais rien que ça, satellisé que j'étais, tout comme pendant le concert de Justice.

Alors quoi, de là à sauver la Musique du marasme niais proposé par les Radios Crochets, des Clips débiles, d'un niveau créatif proche de celui d'un poulpe mort ?

Peut être. Il faut voir ces concerts où TOUT le public est debout limite en transe sa race, où le son te fait vibrer comme rarement... Une musique qui s'exporte, qui trouve de nouvelles sonorités, de nouveaux horizons, des artistes qui sait se servir du Web... en un mot qui INVENTE. Chose que les musiciens oublient un peu de faire en ce moment...

En même temps, après une semaine Ouverture Officielle de la Saison des Planches en Terrasse, Jeannette, Le Dellys, Les Parigots, Les Deux Gars, La Cigale, La Fourmiz... j'ai besoin d'un BPM suffisamment élevé pour me tenir éveillé. Alors forcement, il faut que ça envoie du pain pour me plaire !

Bien à vous,

Jean de La F.

Un mois sans une véritable note...

Vacances, beau temps, très hautes inquiétudes professionnelles et déplacements, fainéantise, achat d'un Reflex... les raisons sont nombreuses, diverses et variées. En même temps, je me suis énervé sur la terre entière, je n'écoute Bashung que depuis très peu (oui, je sais, je suis passé à côté de lui comme d'autres, du coup pas de note sur ma profonde tristesse) et même les meilleurs d'entre nous font des chroniques pour la Nouvelle Star...

Je préfère donc m'improviser photographe de tout et de rien (surtout de rien), faire des jardinières et caresser ma chatte. Des activités bien moins épuisantes que d'écrire quelques lignes prétentieuses sur un blog totalement hors sujet. D'où qu'il est le "DemonDaysInParis" ? D'où qu'elles sont les sorties où le champagne coule à flot et le caviar dégueule à flot aussi ? C'est la crise me direz-vous et il est bon ton de boire de la Heineken en pression et de se satisfaire de toasts même pas briochés de mousse de foie.

Sur ce, je vous laisse, c'est pas tout ça mais j'ai Walker Texas Rangers moi, et si on loupe le début c'est mort.

Bien à Vous,

Chuck P. et pas Chuck N. faut pas déconner non plus

Image prise au vol chez Fiep Westendorp & Co

Je vivais comme un clodo dans mon 3 m2, "C'est du Propre" m'a éduqué,

Je bouffais les restes des poubelles Monoprix, "Le Chef Contre-Attaque" m'a nourri,

Je dépensais ma thune comme un blaireau "Coûte que Coûte" m'a aidé,

Avec mes 3 euros économisés sur mon RMI j'ai voulu changer d'appart et "Recherche Appartement ou Maison" m'a logé,

Vu le prix du loyer la déco était à chier, "D&Co" a tout refait,

Avec mon style made in Emmaüs, je trouvais pas de boulot "Change de look" m'a transformé,

Vu ma gueule de métèque, je n'arrivais pas à me faire de meufs, "Relooking Extrême" m'a refait,

Las des putes russes je voulais trouver l'âme soeur, "L'Amour est dans le pré" m'a maqué,

On a fait des gosses complètement cons, "Super Nanny" les a cognés...

Depuis, je suis en plastique, radin, gros, habillé comme dans une sitcom et j'habite une ferme témoin Ikéa dans le trou du cul de la Lozère avec des momes tarés...

Non, vraiment, Merci M6 !

A vous !

Monsieur Michu

V : 2 places pour l'Avant Première de Loin de la Terre Brûlée ça te...
Moi : YEEEEEEEEEEEEEEEEEEES
V : ... branche ?
Moi : Cool !
V : En plus y'a le réal Guillermo Arriaga et Charlize Theron
Moi : J'suis déjà arrivé !

Drugstore Publicis, la Salle de projection, Intérieur sombre mais pas trop.
V : La famille ça va ?
Moi : ça va, ça va et toi Paulo y Kieffe ?
V : ça va, ça va et 21 grammes, Babel ça va ?
Moi : ça va, ça va.

Et là un extraterrestre de 4 mètres de haut débarque avec des talons de deux mètres très bien emballée genre pub Dior J'Adore. Je ne l'écoute pas sauf peut être son petit « Have Fun » ! Charlize et moi, c'est du solide maintenant ! Oui je suis intime, avec Lilize (Moins de deux mètres de distance, c'est intime non ???).

- Bon et le film alors ?
- Quoi le film, on s'en branle du film, y'avait Charlize non ??
- Non.
- Bon alors le film est très bien.
- Et ?
- Va mourir, ça fait trois notes de suite que je me la joue critique de tout, genre j'ai rien à dire alors c'est tout.
- Et ?
- Bon, j'ai rien à dire. Donc, Guillermo Arriaga se lance dans la réalisation de ses histoires. Comme dans ses autres films on fait dans le puzzle qui prend sens à la fin. Moins complexe que les autres (Babel, 21 Grammes), j'ai capté le pourquoi du comment rapidement. En même temps j'avais super faim et quand j'ai faim je comprends vite. Enfin moins lentement.

Un film à voir, les acteurs sont sublimes (on retrouve Kim Bassinger , immense actrice, mais avec un visage qui ne va pas du tout avec ses mains, une peau de jouvencelle et des mains de cinquantenaire), l'histoire bien glauque, en même temps c'est Arriaga, pas Patrick Sébastien les gars...

VAZYVOIR, c'est pas un ordre, hein, t'es mignon, tu fais comme tu veux c'est pas les Cahiers du Cinéma ici !

(Merci V !)

Philippe M.

Plus d'infos sur ce film

J'ai longtemps voué un véritable culte à U2. (Enfin longtemps à l'échelle adolescente). Et oui, chacun sa croix. Depuis le 11 septembre 1993 pour être exact (oui, ça fait peur) et cet album offert par mes cousines de "la grande ville" (Rouen). "War", trois lettres qui vont absorber une bonne partie de mon attention musicale pendant une année entière. Boy, The Joshua Tree, les lives Under a Blood Red Sky et Rattle and Hum et my favorite one, Achtung Baby... J'ai acheté pas mal d'albums du groupe, et certains avec la fameuse technique "j'entube Club Dial et même ma grand-mère achète 5 CD pour le prix d'un" !

Et puis Zooropa m'a saoulé, je suis passé à des trucs plus sérieux, moins commerciaux. (Re)découverte des Pixies, immersion totale avec The Clash, The Stooges, Les Berus, Noir Désir, Pink Floyd et blablabla... Bref un retour aux sources salvateur pour ma culture musicale.

Pourtant, quand un album de U2 sort, j'ai ce petit espoir, celui qui me fait croire, que peut être, l'autre dingue mégalomane, pourrait enfin se sortir les doigts du cul et nous sortir un BON opus. Mais non, il déroule sur des riffs d’un the Edge libidineux des paroles chiantes comme un discours de Ségolène.

En même temps, un groupe peut-il sortir des automatismes après 30 ans et plus de carrière ? Les Rolling Stones ne sont plus qu'une machine à engranger des bénéfices, ACDC (oui 1000 pardons Messieurs Dubuc et Resse) font un peu mal, surtout Angus avec ses cheveux longs et sa tonsure... et j'en passe. Oui ces groupes ont révolutionné leur genre, oui, l'énergie est toujours là. Mais on est loin du compte.

Alors pourquoi continuer d'acheter des albums qui sont de bien pâles copies de leurs meilleurs morceaux ?  Pour retrouver cette sensation unique de la première "merveilleuse" écoute, celle qui peut te faire chialer ? La nostalgie d'un passé révolu qui ne reviendra jamais et c'est tant mieux ? Je n'ai pas la réponse et je continue secrètement à espérer que Frank Black pourrait reprendre sa guitare, pas pour un best of tout pourri et une tournée qui l’est tout autant, mais pour faire L’ALBUM, celui qui te fait croire que le rock est pas Dead, cette chanson que tu écouteras dans 20 ans en te disant, putain qu'est ce que j'ai pu...

Et comme je suis une midinette :

Parce que des fois ç'est bon de glander, vraiment :

In Bruges de Martin McDonagh avec Colin Farrell, Brendan Gleeson, Ralph Fiennes...
Deux tueurs irlandais se mettent au vert à Bruges. My favorite one. Les nains sont racistes, les femmes vénales et agressives, les psychopates philosophes... Bien joué, bien réalisé, bien monté, bien écrit... C’est drôle, décalé, vraiment un excellent moment. "Putain, l'enfer c'est ça. Passer toute sa vie dans cette foutue Bruges !"

Body of Lies de Ridley Scott avec Leonardo DiCaprio, Russel Crowe...
Un mec de la CIA zone au Moyen Orient en tentant de sauver la civilisation avec son boss. Encore un énième film sur la CIA. C’est long, c’est chiant, ça se veut engagé mais ça reste tellement américain (une histoire d'amour impossible, la rédemption, des méchants en fait gentils...) Aucun intérêt.

La Personne aux Deux Personnes de Nicolas et Bruno avec Daniel Auteuil, Alain Chabat...
Un chanteur has been ou never been, à vous de voir se retrouve dans le corps d’un comptable débile et veut faire son come back à travers son nouveau corps. MA putain de déception. J’adore  Chabat, ses productions, ses vannes... tout. Mais là c’est un film à sketchs et sur une heure et demie ça ne fonctionne pas. Vraiment pas.

Le Bal des Actrices de et avec Maïwenn et tout le gratin du cinéma Français. Maïwenn tente de faire un film sur les actrices. Je ne savais pas quoi penser de Promets-Moi. Là rien à voir. C'est aussi "Inrock/Télérama/Libé" va adorer, mais en beaucoup moins "depress". On se marre bien, les actrices sont pour le coup au top. Et surtout, surtout, elle joue parfaitement avec leur image. On est à des années lumières du Bal des Blogueuses...

Laurent V.

Bah oui, je préfère le dur. J’achète des CD.

Oui c’est moi le dernier couillon à payer 15 euros un bout de plastique, mais c’est comme ça j’aime bien.
J’aime me péter les doigts sur le film plastique tout pourave.
J’aime introduire le disque dans la platine et m’affaler dans le canapé pour l’écouter.
J’aime ouvrir le livret, découvrir les paroles, les "special thanks" genre, "Tiens, il ne remercie pas l’enfoiré..."
J’aime aussi redécouvrir des vieux CD, bien usés, le livret déchiré, la pochette bien niquée par quelques substances illicites qui me rappellent que je me suis quand même bien marré en écoutant ce disque...


Alors qu’avec le numérique ça manque un peu de tout ça. Je clique, j’écoute et basta. Et merde, d’où qu’il est le rituel ? D’où qu’il est le plaisir ?
Quoi ? "Dans le fait de pas claquer un bras pour un Album ?" Ok c'est pas faux Michel. Mais en même temps, j’arrive pas à être nostalgique d’un fichier MP3, encore moins d’un AAC...


Du coup ce week end j’ai craqué mon PEL pour 3 CD (Oui les temps sont durs) : (Trouve pas le dernier Franz Ferdinand sur Deezer, mais bon t'es grand hein, tu te débrouilles un peu bordel. Faut tout faire dans cette baraque !)

Bien à Vous,

Pascal Nègre*

*Putain y’a le tout Paris qui écrit ici. La classe.

Ce soir 18h30
A : J'ai deux places pour les Cowboys fringants ce soir à 20h.
Moi : Ouais ça roule c'est quoi ?
A : C'est des québécois.
Moi : Comme Garou ?
A : Ouais mais en bien.
Moi : Bon je te rappelle.

Moi : Allo, ma couverture FHM ?
C : Oui mon Dieu du Stade ?
Moi : Tu termines à quelle heure ?
C : Bah on enlève nos déguisements en régie et je rentre.
Moi : ??? Bon, les Garous Fringants ça te branche ?
C : C'est quoi ?
Moi : Comme Céline Dion mais de gauche et plus rebelles.
Elle : Ok

Et puis on est arrivé, ça sentait la sueur, la bière, les écolos et la gauche.
On a vibré avec le sol de l'Olympia, on a chanté sur des airs qu'on ne connaissait pas, on a jeté des avions en papier sans savoir pourquoi... Bref un super moment.

Entracte :
A : Au fait j'ai gagné 19h de portable gratos !
Moi : Chez Pingoo ?
A : Bah ouais, en fait j'suis allé sur tes favoris et je suis tombé sur So Glamourous et blablablablabla... j'ai gagné chez Pingoo...
Moi : Tu sais ce qu'il fait sur son blog ?
A : Bah oui, enfin, après lui avoir proposé de lui envoyer une culotte...
Moi : Des fois tu me fais peur...

J'adore mes potes.

Garou

EDIT : Pour voir de belles photos de la soirée tu vas chez Hiboo !

PUTAIN de Poste qui paume les recommandés et qui t'explique que "c'est pas de leur faute" si j'attends 25 minutes au guichet pendant qu’ils papotent derrière et que j'entends très distinctement dire que "je les saoule avec mon recommandé" et qu'ils sont pas prêts de le retrouver.

PUTAIN de Fourrière de sa race qui t'embarque ta caisse alors que légalement il n'y a aucune raison, que même les flics te disent qu'ils ne comprennent pas pourquoi... POURQUOOOOOOOOOOI ?

PUTAIN d'ASSEDIC Intermittent du Spectacle qui bloquent depuis trois mois les indemnités de ma douce et tendre à cause "d’une erreur de saisie" de leur part...

PUTAIN de Roue de la Fortune qui reste n°1 de l'audience en France avec un tox en guise d'animateur et une blonde scandaleusement bête en potiche de service.

PUTAIN de français qui semblent se souvenir aujourd'hui que OUI il neige en France et que OUI le verglas ça glisse.

PUTAIN de Max Guazzani qui met des filles à poil au Stade de France par 5° pour encourager ses Dieux Boeufs du Stade en Tutu Rose.

PUTAIN de médias qui ne parlent pas de la révolte des guadeloupéens depuis 15 jours. Parce qu'ils sont loin ? Trop noirs ? On s'en fout ?

Ah ça va mieux en le disant.  Allez un coup de musique pour vous donner mon état d'esprit du moment.

Jean-Pierre B.