demondaysinparis

A ma gauche, alxh, 1.83m, 82.850 kg (et pas 83, il y tient), des muscles divers et variés répartis pas super uniformément sur un corps velu et plus ou moins athlétique, une bite et pas de couteau.

A ma droite, Hensvik©, d’origine suédoise, 1 m sur 1.30 m sur 35 cm, 34 kg, compact, une force d’inertie équivalente à celle d’un âne mort.

Round 1 : l’observation

Belle prise au corps de alxh. Coup du lapin dans sa gueule retournement et immobilisation dans le coffre du suédois.

Round 2 : coups bas

Hensvik profite de la reprise pour montrer comment il s’appelle (Hensvik). C’est du suédois et ça en a vu d’autres. Les Vikings ils sont comme ça. Peur de rien, surtout pas d’un branleur. Dès la sortie du coffre, malgré un superbe épaulé jeté, alxh plie sous le poids et Hensvik le batard, comme l’ont prénommés ses pairs, dévoile sa botte secrète : "la déchirure du carton".

Round 3 : la haine

Alxh est sonné. Seul un hurlement de rage arrive à le faire tenir debout. Son déchirant « putaindenculédefilsdeputedesuédoisdesamère » vrille les tympans des spectateurs effrayés par la violence du combat.

Round 4 : faux espoirs

Alxh se bat comme un beau diable. Fourchette colombienne, clé de 12, planchette corrézienne et ni vu ni connu coup de boule en frontal il porte à bout de bras sur deux étages ce salop de suédois.

Round 5 : le coup de grâce

Le bellâtre exulte et le public l’acclame. Il oublie juste qu’il a un duplex et donc un autre étage à monter. Hensvik le sait, fait le mort et se recentre. Pris dans son élan, alxh tente de continuer dans sa foulée et voit des étoiles. KO.

Le dos a craqué, la douleur est lancinante, fourbe et terrible. Il ne peut plus bouger. Même pas uriner sur son ennemi qui se fout bien de sa gueule. Juste pleurer. En silence.

La vengeance sera terrible. Pas prêt d’être monté le viking…

Le bombardier du 10eme

De : alxh

A : Le Pélican des Balkans (c'est un timide, il préfère garder l'anonymat) :

Cc : Tony Vairelles

Comment elle va la jeune fille en fleur ?

De : Le Pélican des Balkans

A : alxh

Cc : Judas

Elle t'emmerde

De : alxh

A : Le Pélican des Balkans

Cc : Zucchero

Ca va bien ? Week end difficile ???

De : Le Pélican des Balkans

A : alxh

Cc : Max Pécas

Ca va bien même, à part qu'on a passé plutôt un WE de merde because Luisette* était pas bien et a donc chialé, râlé, désobéi... et nous a fait péter les plombs tout le WE. Pour faire court, elle a eu une otite, avec des antibio, qui lui ont filé la diarée, puis du smecta qui l'a constipé...

Bref, au 4e jour sans chier, elle pleurait à la seule idée d'aller aux gogues. En plus elle ne voulait rien manger et le toubib a commencé à criser sur sa courbe de poids...Rajoutons Brigitte* qui dort bien les matins, mais refuse la sieste d'après-midi et donc râle aussi et empêche Luisette* de dormir, alors qu'elle était super crevée....

Bref, si tu rajoutes la fatigue aux corvées usuelles (ménage, courses, repassage...) c'était donc Glamour et Bonheur, on a cru péter un cable ce WE.

Et là la clope, ben tu la fumes bordel, même un bon gros splif de sa race !  Et dimanche après-midi, miracle, Luisette* a chié... et là elle est redevenue gaie et a même mangé.

Le bonheur tient parfois à peu de chose. Mais tu verras, c'est bien aussi d'être papa ;-)**

Il est à bout ou bien ?

*Prénoms modifiés... En vrai c'est Stacy et Branda

**Mail reproduit mot pour mot avec l'aimable autorisation de son excellent auteur et néanmoins ami. (De toute façon qu'il vienne me chercher. Il est plus petit que moi et a du BIDE !)

Il n'y a rien que j'exècre plus que le régionalisme, une sorte de nationalisme à la sauce péquenot. Bretagne libre, Savoie indépendante, les 27 tous des PD (bon là c'est pas pareil), parisiens têtes de chiens...

Sans déconner, on peut être attaché à sa ville, à son terroir, à la bouse des vaches, mais de là à ériger en paradis sur terre la moindre parcelle de terrain de sa région me dépasse complètement. Le fait de se faire insulter car on ose circuler avec une plaque 75 dans le 76 nous rappelle qu'en France, on aime pas l'autre, l'étranger... De là à comparer avec certains événements historiques il n'y a qu'un pas que je ne franchirai pas (y'a longtemps que je voulais la placer celle-là), mais, parfois, se déplacer avec une plaque parisienne à Marseille est aussi risqué que de chanter l'Internationale Communiste à la convention des Notaires de France.

Tout ça pour dire que je viens de lire « Mort aux cons » de Carl Aderhod, une sorte de nouveau « Mon chien stupide » de Fante ou de « Comment je suis devenu stupide » de Martin Page. Dans ce récit assez drôle, j'ai trouvé le paragraphe qui résume parfaitement mon sentiment pour ces blaireaux :

« J'ai en horreur ces manifestations de pseudo-folklore, ces danses pauvrettes, où l'on voit s'agiter des gars et des filles dans des costumes ridicules, au son d'une musique qui vous scie les oreilles. Soit ça couine, comme avec le biniou, soit ça crécelle. Et en plus de cet ersatz de fête de fin d'année d'école primaire, on doit se farcir le repas typique, galette et bolée, boustifade et cramique, la cuisine des pauvres soudain érigée en mémorial... Le terroir, c'est le parc d'attractions du citadin, patoisland, le Disney de la bouse et du purin. »

Bixente Le Guen

Grand magasin quelconque de fringues, Intérieur jour

Elle : Bon je regarde pour moi, va voir de ton côté si tu trouves des trucs sympas pour LUI.

Moi : Oui Maîtresse !

Elle : Tu préfères te taper les rayons sur ma droite et me donner un avis éclairé à chaque essayage ?

Moi : Ok j'y vais.

Bon, « trouver des trucs sympas ». Ca sent l'embrouille. Remarque c'est mignon ça. C'est quelle taille « 3M ». Parce qu'il y a des tailles en plus. Bah oui je suis con, il y a des tailles, tu crois quoi que les fringues s'adaptent ? Genre stretch de 0 à 15 ans ?

Ok, concentre toi, ça va bien se passer. Bon. Les tailles donc. « Naissance » ? C'est quoi la différence entre « 1M » et « Naissance » ? De toute façon, on ne connaît ni son poids ni sa taille, donc comment tu veux choisir ?

Merde c'est vrai ça, comment je vais choisir des fringues sans le connaître ? T'imagines qu'IL ne kieffe pas les petits lapins et qu'IL me traite de has been ? Ou qu'à 18 ans IL crame sa chambre en hurlant qu'IL n'a jamais pu blairer les lapins ? Putain je suis con, avant qu'IL la ramène je peux l'habiller en « Cyrillus » ou en « racaille miniature » IL ne verra pas la différence. Quoique. La honte ça commence à quel âge ?

Recentre toi bordel. Alors on prend « Naissance ». Combien il en faut ? 10, 15 ? Attend, il y a un panneau « Kit maternité »... C'est quoi un « nid d'ange » ? Putain, mais il se change combien de fois par jour ?

C'est quoi ce bordel ? Comment ils se la pètent ces parents à poussettes genre on est chez nous ici jeune Padawan, nous on sait. Ils savent quoi d'ailleurs ? Si je savais ce qu'ils savent est-ce que je saurais quoi acheter ? Mais merde, il n'y a pas que les fringues en plus. La poussette avec options, les trucs et les machins dont j'ignorais le nom et l'utilité et ça m'allait très bien...

C'est quoi une crise d'angoisse ? J'en sais rien, mais ça ressemble à ça. Dans quoi on s'est embarqué ? On était bien à deux. Même là à deux et demi ça va. IL va où on va sans rien dire, genre pub pour la natalité. Mais après.

Merde, merde, merde, merde, merde, merde, merde. Qu'est ce qu'il fait chaud ici.

Non, mais je suis content, hein, tout va bien, c'est juste que... Que je ne sais pas.

Respire, ça va bien se passer. Tiens va voir les pompes ça va te détendre...

Putain mais ils font chier avec leurs tailles ! Je m'en branle, IL vivra à poil.

Elle : ça va ?

Moi : Ouais, je me demandais juste si on pouvait pas partir en vacances.

Elle : On en revient.

Moi : Elles sont cool ces mini-pompes non ?

Elle : Merde, je ne sais même pas quelle taille prendre.

Moi : T'inquiètes on verra bien...

François Dolto Jr

Ce billet n'est pas le premier d'un tunnel trentenaire stressé par un changement de situation. Ou pas. On verra. Je fais encore ce que je veux chez moi.

Photo : © Patrick Maucci novembre 2006

Oui, je pars en souhaitant vivement qu'aucune talentueuse personne ne vienne me faire chier.

Bien a vous,

Dickie

Bon, Dimanche, j'ai mis mes plus beaux apparats de festivalier pour briller de mille feux à Rock En Seine. Il a fait beau, il a fait chaud et faisant fi de la Grippe et de mes tympans,  je n'ai pris ni masque ni bouchons. Ouais, j'suis un déglingo moi.

Après un arrêt bière indispensable à tout bon début de festival, nous avons pu commencer les réjouissances. Bon, on n'est pas chez les Inrocks ici donc pour faire court :

- Baaba Maal : Musique du Monde. C'est quoi ça "Musique du Monde" ? Le truc qui veut rien dire genre réservé au Mauritaniens et aux Colombiens ?? Pourquoi pas Musique Ethnique pendant qu'on y est ??? Bref, c'est pas mon kieffe, mais ils avaient des beaux habits...

- Pause Bière

- Robin Mc Kelle : elle aussi elle a des beaux habits. Et en plus elle chante plutôt bien. Par contre faudra lui dire que quand t'es rousse faut mettre de l'écran total parce qu'après ça fait tout rouge sur les bras et c'est disgracieux.

- Pause Bière

- Macy Gray : il faut savoir que dans un festival, on se prend rarement des claques à 17h. Pour avoir le poil qui bande, faut attendre que la nuit tombe... Et là et bah même mes poils de doigts de pied étaient au garde à vous. (Oui, ceux là je les ai gardés, ça plait aux filles, ou pas ?)

- Pause Bière et pause pipi, pas dans les toilettes sèches hein on est d'accord (après 3 jours et 97 000 festivaliers, elles n'ont plus rien de sèches ces toilettes), non en face to face dans des pissotières vertes très trop fréquentées en tournant le dos à l'insuportable Sliimy...

- Sammy Decoster : le petit frenchy qui n'en veut. Je connaissais quelques morceaux mais sans plus. Sacré charisme, bien drôle, tout droit sorti de Into The Wild... A revoir et vite !

- Pause Bière auprès des Petits Pois et rencontre avec le fort sympathique Dubuc.

- MGMT : Bon là pour comprendre faut faire un point vestimentaire :  si t'as pas de Wayfarer ni d'élastique avec des plumes dans les cheveux et que t'as pas remis le kway violet de la honte du collège bah tu vis encore au Néolithique et t'es personne. Donc, MGMT. Album génial mais, non MAIS un gros MAIS, ils sont tout ridicules, tout petits sur scène... Non, le chanteur a le charisme d'une huitre, les arrangements sont moyens et c'est limite chiant.

- Pause Bière avec les Klaxons

- The Prodigy : Comment te dire ? Que j'écoutais ça à la fac à en faire péter le sonotone de la voisine ? Que c'était genre revival on est jeune ? Ce n'est pas Prodigy qu'ils devraient s'appeler, mais le « Projet Manhattan » ou « Les 7 boules de cristal dans ta gueule » ! Du GROS son, un vrai show démentiel, j'en saigne encore des oreilles...

Sinon, quelqu'un le connaît ce mec avec son drapeau breton qui nous casse les couilles dans tous les concerts de France et de Navarre avec son « Bretagne en Force » ? Il se croit où chez Tri Yann ?

Pour les très belles photos tu vas ici ou là.

Philippe Manoeuvre Jr.

Il s'appelle Simon et c'est un enculé.

Tout avait bien commencé, il était disponible, sympathique charmant sans être charmeur, discret sans être absent, présent sans être imposant.

Il nous a été présenté par des amis qui nous ont vanté ses qualités.

Très vite, il a partagé notre quotidien, nos discussions, nos joies, nos peines.

Puis il a peu à peu grignoté mon espace. Sans faire de bruit, sans faire de vague.

Ca a commencé en soirée où il profitait de mes absences pour consoler ma douce, la dorloter, la prendre dans ses bras.

Puis ça a dégénéré, il est entré dans mon lit, NOTRE lit.

Je ne l'ai pas vu venir.

Je l'ai senti, lorsqu'un soir, hébété de fatigue, j'ai rejoint ma louve des Carpates. Au lieu de  trouver la douceur presque conjugale et pas vraiment virginale,  j'ai touché cette peau rugueuse, ce corps dur, cette malléabilité qui caractérise cette petite pute de Simon.

Alors je suis parti. Je n'ai pas crié. Je ne l'ai pas insulté. Je ne l'ai pas frappé.

Le duel était perdu d'avance.

Que faire face à un putain de coussin d'allaitement ?

Michaël Knight, le chevalier solitaire

- T'as pas grossi toi ?

- Vas y toi aussi t'as grossi.

- Oui mais toi, tu ne grossis pas, tu enfles !

- Non, alors là je t'arrête tout de suite, je n'enfle pas, c'est la mode qui change.

- Et ta barbe de 3 jours 6 mois, c'est pour cacher quoi, ton double menton ?

- Non, pour affirmer ma virilité dans un monde de brutes.

- Ca n'empêche que la balance à mémoire sur 5 générations elle dit bien que tu es loin de « ton poids de forme ».

- Elle ment c'est une pute elle a jamais pu me blairer.

- C'est une machine !

- Oui bah c'est une belle salope de machine.

- Bon du coup c'est quoi ton plan minceur ?

- ???

- Bah oui, parce si ça continue comme ça dans cinq mois c'est toi qui accouche !

- Du sport, pas d'alcool une nourriture équilibrée et surtout être chiant.

- Beau programme.

- Oui bah je fais déjà attention alors ça va bien !

- Tu fais attention ? En ne prenant pas de coca avec tes quinze Big Mac et en buvant des pintes de bière parce que c'est plus lourd et que ça te muscle plus ?

- En même temps, je peux aussi me faire des sushi avec du thon rouge bien cru ou encore un plateau de fromage de chez Jules au lait cru ???

- Je te hais.

- Un peu de parmesan pasteurisé sa race sur ton risotto ?

Fat Man

Putain, il fallait qu'il vienne nous en parler.

Qu'il nous fasse une « sensibilisation ».

Qu'il nous donne des conseils.

Qu'il nous dise que statistiquement un sur deux l'aurait.

Qu'il nous demande si on peut travailler de chez nous.

Qu'il nous mette une bouteille de bactéricides dans le bureau...

Bref mon boss nous a parlé de cette putain de Grippe A.

Oui, il déconnait. Enfin, je crois.

Super, je l'ai choppé quatre fois depuis que je suis rentré avec ses conneries.

J'ai des courbaturesdelafièvrejetousseetjaimalàlagorge...

Bref, demain je me lave à l'alcool à brûler, je mange du Tamiflu et je reste cloîtré dans mon cercueil !

B. Kouchner

Oui bon bah j'ai des trucs à faire donc... (Merci Remi !)

Music Painting by JUL & MAT from JUL & MAT on Vimeo.

En hommage au premier cyclimste français a remporter une étape du tour de France, Thomas Bruckler Voeckler, une vidéo des Nuls.

Et vive le SPORT !

Roger Zabel

T'ain du Jackson toute la soirée. C'est bon il est mort on s'en branle maintenant...

Du coup, j'ai le droit à quoi « Plus, belle la vie » ? Cool.

Aujourd'hui dans plus belle la vie :

- La fille de Fugain (la vivante) doit infiltrer un groupuscule aidée par un mec qui lui file une pilule qui fait croire à une péritonite.

- Le vieux qui tient le bar veut se fighter avec le boss de sa femme.

- Une brune bien salope allume un médecin dont le beau fils est énervé parce qu'il écrit une thèse sur un truc et la fille elle est dans sa classe et il l'a envoyée le chauffer.

Dialogue :

-         Elle : Ouyouyouille j'ai mal en haut de la cuisse

-         Lui : Ah oui ? Ca fait mal là ?

-         Elle (se déboutonne discrètement un bouton de son chemisier aux couleurs de l'OM) Ouh oui c'est ici

-         Lui : Je ne mange pas de ce pain là

-         Elle : Vous ne souhaitez pas faire l'amour sauvagement ?

En aparté : l'auteur regarde sa montre et se demande s'il est pas tombé sur un porno bien eighties...

- Cette même meuf bien salope parle à la terrasse d'un bar avec un mec qui se fait engueuler par son ex (?) et qui dit « Ta gueule toi tu ne me parles pas » !

- La femme du vieux qui tient le bar se fait effectivement draguer par son boss.

- La salope en fait connaît bien l'ex du mec plus haut et lui dit « Que le médecin va l'appeler pour faire l'AMOUR ».

- Ah une scène de sexe entre le vieux du bar (on me dit dans l'oreillette qu'il s'appelle Roland) et sa femme qui a la migraine.

En aparté : Pourquoi j'ai l'impression d'être dans un pub pour une lessive ?

- Un jeune a eu 8.1 au bac et son père tente de le rassurer (Bien vu, dans l'actu).

- La fille Fugain fait sa fausse péritonite et... Générique (Les batards au meilleur moment, sont forts chez France 3). Ah on me dit dans l'oreillette  qu'elle est morte en fait ??? Je comprends rien.

Je ne sais pas ce qu'ils prennent les auteurs de Plus Belle la Vie, mais je veux le même truc !

Vivement demain.

PS 1 : Ils sont tous en cartons les frères Jackson ?

PS 2 : Les experts "Jackson"  sont terribles, y'a même le pote A Johnny qu'est tous les étés sur la 6. Tu sais la preuve vivante que quand t'as pas de goût, l'argent ne changera rien ??? Christian Audigier. Genre "J'ai mangé un cake avec lui le mois dernier", "Il est venu à mon anniversaire" et bah moi y'a tata Yvette qu'est venu à mon anniversaire et je fais chier personne avec ça !

PS 3 : Bon ils le montrent le corps ? Il avait un gros kiki ? Une perruque ? Il est enterré avec un Faon?

PS 4 : 'tain, il a pris du cul Magic Johnson ?

PS 5 : Oui je touche en Photoshop...

PS 6 : Oui j'ai que ça à foutre !

Henry Chapier

Une amie a posté sur facebook cette vidéo pleine d'ouverture d'esprit et d'humanité. Un vrai bonheur. DIABOLIQUE !  A vous de voir :

Satan

S'il y a un truc que j'adore par-dessus tout quand je foule des pieds ma terre natale, c'est la Presse Régionale. Pas celle qui est dans une langue inconnue, ni celle qui décline les articles de la capitale. Non, la quotidienne, celle qui reprend les faits divers bien drôles et qui a son carnet de naissances avec les 25 Kevin, Jennifer, Brenda et autre...

Et le week-end dernier, je suis tombé sur la pépite, la perle, le diamant brut de l'enquête journalistique, un prix Albert Londres en puissance, le Pulitzer Dieppois :

LEURS DEUX CHIENS KIDNAPPES !

Une UNE pleine page et une page 3 dédiée au drame.

Ca commence comme ça :

« En ce début de matinée dimanche 14 juin, Pascal Abraham est à mille lieues d'imaginer que dans quelques instants il va vivre un vrai cauchemar. »

T'ain le suspens de la mort...

Pour la faire courte, « Ulysse » et « Chanel », déjà ça commence très fort, deux Lhassa-Apso (des rats en plus teigneux) ont été enlevés par des inconnus.

Sans armes, ni haine ni violence, mais les maîtres ont les boules et surtout imaginent le pire :

« On entend tellement de choses sur les rapts de chiens : pour des laboratoires, pour des trafics de chiens de race, pour la reproduction, POUR DES COMBATS AVEC DES PITBULLS... ».

C'est vrai merde, c'est super violent comme clebs un Lhassa machin avec ses 500 grammes de muscles et sa mâchoire qui développe pas loin de 20 g de pression. La force pure quoi.

Bref, je les comprends les proprios ont les boules, du coup, ils s'énervent :

« Ce ne sont pas des enfants certes mais pourquoi n'y aurait-il pas un système d'alerte sur tout le territoire ? »

T'imagines au plein milieu de la Roue de la Fortune ou d'Une Famille en Or une alerte enlèvement Kiki ? Genre le gros truc qui te fout bien les boules : « ALERTE ENLEVEMENT ! KIKI A DISPARU, KI KA VU KIKI ? »

Bon, les pauvres ils sont tristes, c'est naze de leur voler leurs chiens. Du coup, ils regrettent amèrement de « ne pas les avoir doté d'un système de géolocalisation par GPS. Equipement dernier cri mais qui coûte 800 € par animal ».

Perso, j'hésite quand même :

1. Personne ne voudrait voler mon chat. C'est pas faute d'essayer de le refourguer pourtant.
2. Coller un GPS dans son cul, non seulement c'est disgracieux, mais en plus elle va mal le prendre.

Pour l'article entier c'est ici.

Brigitte Bardot

Pour une fois soyons primaires, hurlons avec les loups et voyons les choses comme elles sont simplement : la liberté d'expression est décédée. Pas de fleurs ni couronne merci.

Les preuves ? Elles sont quotidiennes. La dernière en date : "l'affaire Ouh la Menteuse !" avec en guest star Nadine M., la mégère de l'UMP. Ne serions nous pas tous égaux ? "Ouh la menteuse" = Entretien à la gendarmerie et "Casse toi pov con" = ? Bas rien, rien du tout.

On le sait maintenant, cette affaire n'est pas allée bien loin, et il faut reconnaître que certaines insultes sur le net sont parfois bien basses et faciles. Planqués derrière un clavier, certains débiles se croient un peu les maîtres du monde. Pour éviter cela je propose après reconnaissance de l'IP une exécution massive des contrevenants sur la place publique. Ca fera un peu d'animation en ce mois de juin pluvieux et morose.

Moi j'aime bien les exécutions c'est tellement années 70.

Bon du coup, un reportage de journalistes suisses de laTSR piquée au vol chez le Pornographe (mais aussi dispo sur le site de la TSR) sur notre Président et les Médias:

Possible en France ? Oui surement...

Sinon, si je dis "Dans le c.. Christine ?" J'en prends pour combien ?

Michel : "Ta gueule"

Moi : "T'as raison Michel sers moi un demi, je deviens chiant !"

Thierry la Fronde

Se cogner les bouchons

Se perdre

Revoir des ex enceintes

Se souvenir des belles choses avec le père de leurs enfants

Rire de nos transformations physiques

Trouver sa salade meilleure que les autres

Aller chercher du vin au cubi

Tester tous les desserts

S'amuser des mômes qui rendent fous les parents

Glander sur un canapé tout en profitant du soleil

Jouer avec le chien en surcharge pondérale

Visiter une maison « bientôt terminée »

Se marrer avec des inconnus

Se marrer avec des plus connus

Savourer l'annonce de la défaite de Nadal

Faire un foot

Se niquer les jambes en allant chercher le ballon dans les orties

Se faire agresser sportivement

Se remettre de son presque arrêt cardiaque à l'ombre d'un pommier

Se quitter en disant qu'il faut remettre ça

Ne le remettre que plusieurs années plus tard... ou jamais.

N'importe quoi. Mais alors n'importe quoi. Je pars quelques jours à Barcelone et quand je rentre qu'est ce que j'apprends ? Qu'un pote qui doit être père depuis au moins six mois attend patiemment que son fils daigne sortir du ventre de sa mère et qu'un autre s'est transformé en Buzz l'éclair !

En même temps en revenant de cette ville à quoi je devais m'attendre ? Non mais c'est quoi ce bled où on donne carte blanche à un architecte sous exta qui s'éclate à transformer sa ville en village de Schtroumfs...

Malgré ces délires architecturaux, je me demande encore pourquoi je n'habite pas là bas. Il fait un temps merveilleux, la plage est en pleine ville, les bars sont terribles, les musées fascinants, les ruelles magnifiques, les clubs de foot victorieux...

Du coup j'ai eu une idée (Alléluia !). Vu que les Wallons (tu sais les francophones belges) ne seraient pas contre devenir français et devenir ainsi une sorte de « chtis des chtis », le Nord du Nord, la crème de la crème... je propose qu'au lieu de récupérer un bout du plat pays, on annexe Barcelone et les catalans. En bonus on refourgue la Bretagne et les Bretons à l'Espagne. Non ? 'tain faites chier. 

Miguel

Je suis profondément, radicalement athée, à la limite de l'anticléricalisme.

Pourtant, dans certains cas extrêmes, quand le hasard, la chance ou la malchance, le déterminisme ou autres ne répondent plus à mes questions, quand je ne peux pas agir sur les choses, ni les changer, je vends mon cul au plus offrant... Pas un saint qui ne soit pas loué, pas un Dieu qui ne soit pas appelé, pas une secte qui ne soit pas consultée, pas un prophète qui ne soit pas interpellé pendant cette toute petite fraction de seconde ou je ne maîtrise rien.

Si ces petits arrangements ont commencé jeune pour une place hypothétique en colo de ski ou pour ne pas se prendre 4 heures de colle pour une connerie, en vieillissant ces incantations impies ont disparu. Ou presque.

Alors quoi ? Je suis débile ? Philosophiquement naze ? Intellectuellement faible ? Mentalement déficient ? Ou tout juste humain ? Quand la trouille te tord le bide que tu n'as plus la main sur ce qui t'entoure, tu fais quoi ? Tu fermes les yeux et tu croises les doigts ? Ou tu t'en remets à l'occulte ?

Raël

Grippe porcine : 44 morts.

Grippe saisonnière : entre 250 000 et 500 000 morts par an. (Chiffres OMS)

Comment vous dire ? Loin de moi l'idée de penser qu'on nous enfume un peu avec cette pandémie mondiale que si tu sors sans ton masque tu meurs, genre fléau de dieu invasion de grenouilles et tout le bordel... mais ça noie un peu le gros poisson "crise, manifs, entubage général..." Non ?

Du coup ce soir c'est côte de porc, queue de cochon et jambonneau avec sombrero. 

 Docteur Quinn

Cette après-midi en glandant travaillant, j'ai entrepris un tri de mon Outlook©.

En relisant quelques un d'entre eux, j'ai vu défiler plus de trois années de ma vie. Des mails de bienvenue de collègues partis pour d'autres aventures ou virés, des mails de stagiaires devenus chefs d'entreprise, des mails perso tristes, drôles ou inutiles, des premiers contacts devenus vrais potes, des déceptions pro et humaines, des invitations à des soirées mythiques, des débriefes terrifiants sur ces mêmes soirées, des rendez-vous ratés, des déjeuners annulés, des annonces de rachat, de changements de direction, de style, des signatures de plus en plus pompeuses...

Bref, ma boite mail ressemble à un condensé de ces presque quatre dernières années. Si l'envie d'aller voir ailleurs est forte, le pseudo confort salarial et la nostalgie de ces quelques moments me plombent un peu les ailes...

Bien à vous,

Macha B.