demondaysinparis

Putain, il fallait qu'il vienne nous en parler.

Qu'il nous fasse une « sensibilisation ».

Qu'il nous donne des conseils.

Qu'il nous dise que statistiquement un sur deux l'aurait.

Qu'il nous demande si on peut travailler de chez nous.

Qu'il nous mette une bouteille de bactéricides dans le bureau...

Bref mon boss nous a parlé de cette putain de Grippe A.

Oui, il déconnait. Enfin, je crois.

Super, je l'ai choppé quatre fois depuis que je suis rentré avec ses conneries.

J'ai des courbaturesdelafièvrejetousseetjaimalàlagorge...

Bref, demain je me lave à l'alcool à brûler, je mange du Tamiflu et je reste cloîtré dans mon cercueil !

B. Kouchner

Pour une fois soyons primaires, hurlons avec les loups et voyons les choses comme elles sont simplement : la liberté d'expression est décédée. Pas de fleurs ni couronne merci.

Les preuves ? Elles sont quotidiennes. La dernière en date : "l'affaire Ouh la Menteuse !" avec en guest star Nadine M., la mégère de l'UMP. Ne serions nous pas tous égaux ? "Ouh la menteuse" = Entretien à la gendarmerie et "Casse toi pov con" = ? Bas rien, rien du tout.

On le sait maintenant, cette affaire n'est pas allée bien loin, et il faut reconnaître que certaines insultes sur le net sont parfois bien basses et faciles. Planqués derrière un clavier, certains débiles se croient un peu les maîtres du monde. Pour éviter cela je propose après reconnaissance de l'IP une exécution massive des contrevenants sur la place publique. Ca fera un peu d'animation en ce mois de juin pluvieux et morose.

Moi j'aime bien les exécutions c'est tellement années 70.

Bon du coup, un reportage de journalistes suisses de laTSR piquée au vol chez le Pornographe (mais aussi dispo sur le site de la TSR) sur notre Président et les Médias:

Possible en France ? Oui surement...

Sinon, si je dis "Dans le c.. Christine ?" J'en prends pour combien ?

Michel : "Ta gueule"

Moi : "T'as raison Michel sers moi un demi, je deviens chiant !"

Thierry la Fronde

Deux nouvelles qui tuent :

- La première c’est le retour au bercail des 150 000 catholiques extrémistes antisémites excommuniés en 1986 et de Marcel Lefebvre (plutôt m’en couper une que de l’appeler Monseigneur) leur Saint Patron de mes deux. Bien joué Benoît le Seizième, on avance bien là ? A quand la béatification de Himmler ?

- La seconde, passée bien inaperçue, la déclaration de Christian Vanneste, député UMP du Nord sur le PACS. Le bonhomme déjà bien connu pour son homophobie nous annonce peinard "Qu'en ayant fait un certain choix de vie - car l'homosexualité est un choix -, on ait les mêmes avantages que ceux qui font un choix de vie qui manifestement est davantage facteur de stabilité et de développement pour la société, ce n'est pas normal, ce n'est pas juste. Je dis donc : Vive le mariage. Restaurons-le, et faisons en sorte qu'il y ait le maximum de différences au niveau fiscal, au niveau de la succession, entre les gens qui se marient et ceux qui passent un accord entre eux dans leur seul intérêt."

Deux nouvelles qui montrent bien le retour en arrière de la société française. Oui Monsieur, rien que ça. Après le retour de l’ORTF (Président de France Télé nommé par le CSA et l’Elysée...), l'absence de débat parlementaire, la suffisance du parti au pouvoir et tout le reste, je suis tout flippé à l’intérieur de ma tête...

Oui, il ne faut pas tout mélanger... Et alors ? Il y a comme une accumulation de foutages de gueule qui commence sérieusement à me saouler. Je ne suis ni fonctionnaire, ni en colère, ni au chômage, ni intermittent. Je ne serai donc pas sur les pavés ce jeudi, sauf s’ils ouvrent une section "PAS CONTENT EN GENERAL", une sorte de pot pourri de revendications mêmes pas capitales mais quand même carrément fondamentales pour la démocratie.

‘tain ça devient chiant ici, j’me casse...

Rachida

Même plus une note par semaine. Même pas d’excuses, sauf peut être la sinistrose ambiante.

Alors que faire dans ce cas là ?
Demander la suppression pure et simple de ce fucking mois de Novembre, qui admettons-le ne sert à rien et passons directement à Noël et les cadeaux ? Bon ok derrière y’a les familles à se cogner et les bouffes qui durent 3 plombes, mais c’est quand même moins casse burne que ces longues discussions de bureau genre "on se pèle là non ?"

On pourrait aussi demander littéralement la tête de ces crétins de traders et de leur boss pour une belle petite exécution publique mode talibans afghans...

Non sans déconner, c’est un peu mortellement mortel en ce moment. Ma dernière idée de post concernait ma carte d’électeur que je pensais brûler, mais en recherchant une image sur le sujet, je suis tombé sur l’excellent billet du non moins excellent Resse et je n’ai rien de plus à ajouter.

Sauf peut être que j’aimerai avoir des convictions politiques fortes, être inspiré par une véritable idée du changement, suivre un homme ou une femme avec une vrai volonté de changer le monde, pas une cruche ou un nain qui ne changeraient pour rien au monde un système qui leur sied à merveille...

J’aimerai croire en quelque chose, en un projet, en une personnalité.
Mais bon, 1) c’est chiant, 2) ça me saoule 3) soyons réaliste un peu et retournons à nos vies trépidantes.

Bref, de "je vais brûler ma carte d’électeur pour me révolter contre cette société qui ne va pas très bien, que c’est la faute à la société blablblablabla", je suis passé à "rien à branler, qu’ils se démerdent sans moi".

Du coup je vous propose un bon plan : Comedy Club (Boulevard Bonne Nouvelle, le théâtre de Jamel) tous les mardis (sauf mardi prochain c’est relâche) à partir de 23h, concerts organisés par Remy Kolpa Kopoul de Nova (je me la pète à mort, je ne savais pas qui c’était avant hier...) Ce mardi c’était Cheick Tidiane (pareil) l’invité et franchement cadre Top, musiqueTop... et en plus gratos.

Une bonne détente en ces jours sombres.

Bien à vous,

John

Comme tout bon ex-provincial, j’ai du passer le cap du changement de plaque numérologique sur ma caisse et apposer sur cette sacro sainte plaque le 75 de la non moins sacro sainte Babylone.

Je vous passe les f.....g commentaires des voisins consanguins et accessoirement demeurés du village, du bled, du trou perdu de mes origines, mais le fait est là je suis 75 depuis quelques années maintenant.

Las de me faire klaxonner par tous les teubés imaginant que leur Normandie natale est le plus beau pays du monde, et que la bouse de leur vache sent le patchouli, je me comporte conformément à leurs attentes : en GROS CON. Je me gare comme une taupe (t’as déjà vu une taupe se garer toi ? Non, et bah c’est pas beau à voir) et j’emmerde le doux peuple même pas élu. Comme ça y’a pas erreur sur la marchandise.

Et je ne peux pas leur en vouloir car conduire dans Paris, c’est prendre des habitudes, c’est se battre contre la terre entière. Oublie ton code, oublie tes neurones, oublie tout et écrase ce crétin de piéton qui ose passer au rouge. C’est la GUERRE. Oublions les droits de l’homme et passons au je passe et j’t’emmerde !

Mais il y a pire, la recherche de la place "stationnement résident" de sa race. Celle avec des pastilles jaunes sur les horodateurs, le saint Graal du conducteur sur les dents, le symbole du racket des pollueurs volontaires et des toxicos de l’échappement. (J’aime pas la nature, elle est dangereuse, on se voue une haine réciproque).

Et puis il y a des petits miracles comme dimanche soir, Paris X, 23heures. Après un marathon famille / cuite / présentation de nouveau né dans notre trop chère Normandie, deux anges en Velib. Ils me voient me galérer à tenter d’entrer ma Polo dans une place tout juste bonne pour une Smart. Ces deux braves gens descendent de leurs montures, ouvrent la voiture devant la mienne (qui était la leur, enfin j’espère) et la pousse pour me laisser m’introduire en tout bien tout honneur dans une place parfaite.

J’ai pleuré. On aurait dit un épisode de "Plus Belle La Vie" mais pas à Marseille. Puis ils sont partis, dignes, tels des héros des temps modernes sur leurs fidèles destriers.

Parisiens, à cette minute je vous ai aimé. 

Prochaine note je ferai un truc viril, genre démonter un moteur de mobylette et mettre un kit polini turbo pour passer de 0 à 80  en moins d’une heure et je vous dévoilerai mon comportement hautement civique en vélo.

Pour un homme, la probabilité d’avoir un jour à se battre est forte. Très forte. TROP forte. Alcool, puberté, jalousie, connerie congénitale, les raisons sont nombreuses et les motifs encore plus.

Moi je m’en cogne (sic) c’est déjà fait. Deux fois même.
- La première, il y a au moins 15 ans, mon meilleur pote : j’ai gagné.
- La deuxième, le lendemain, mon meilleur pote : j’ai perdu. Et bien perdu même.

Ce qu’on oublie trop souvent de dire, c’est à quel poing point ça fait mal. Physiquement évidemment : va te faire éclater le nez toi ! Mais aussi moralement : les nerfs à vif, et surtout, surtout, le regard des autres qui assistent à la scène. On se sent d’autant plus seul, par terre que puissant debout et vainqueur.  DEBILE ! Nous sommes DEBILES !

Parce que, excusez-moi de vous le dire, mais une vraie baston c’est pas beau, mais alors pas beau du tout. Tu tapes dans le vide, tu donnes des coups de pieds acrobatiques pas retournés du tout, tu balances ce que tu peux, et surtout tu as PEUR ! Non, faut le dire, t’as beau faire le malin, tu fais dans ton ben ! Pas que de frousse, mais tu te rends compte que tu aurai pu le TUER ce con et avec plaisir en plus !

Et franchement, si tu veux libérer l'animal qui est en toi, va chier dans les bois ou pisse sur un agent immobilier, mais va pas t'en prendre une pour le plaisir.

Bref, tout ça pour dire que lorsqu’un mec t’emmerde, tu as beau imaginer que tu vas choper une canette de bière, la briser parfaitement en 2 et lui pointer sous la gorge genre ruedespetitesecuries story WEST SIDE STORY et bah tu rêves mon pote, tu vas te prendre une grosse branlée car le mec en face n’en a rien à foutre et que toi tu as perdu du temps à réfléchir… Malheureux !! Trace ta route, tu n'as rien à gagner dans cette histoire.

Et que le premier mec qui pense qu'on doit être un HOMME dans cette situation me jette une pierre.

'tain pas dans la gueule ça fait mal j't'ai dit...

Amicalement,

Charles Bronson

A force de faire le tampon entre tout le monde on risque d'attraper le con. Pas celui que tu chopes après quelques verres et qui est remplacé par un mal de crâne le lendemain. Non, le VRAI con.

Pourquoi prendre des pincettes et ne pas parler des sujets qui fâchent ? Pourquoi mettre trois heures à faire un mail pour ne pas froisser son destinataire ? Pourquoi inviter des gens à une fête par diplomatie et non  par envie ? Pourquoi se faire chier à aller bosser alors qu'on peut être payé à ne rien branler ?

C'est tellement plus simple d'envoyer chier la terre entière. De dire à ceux qui nous entourent qu'ils nous cassent les couilles avec leurs histoires à la con de "je viendrai que si il m'envoie un mail... / Tu sais ce qu'elle m'a dit ... / Non mais attend, tu le crois ça ? ". D'uriner sur le resto qui vous arnaque avec son couscous de merde. De coller une droite au tocard de piéton qui te jette des pierres car tu roules sur la piste cyclable... avec ton vélo (véridique). D'aller cramer FREE et ses freebox pour mieux comprendre les délais de transfert de ligne...

En plus, qu'est ce que ça apporte d'être gentil ET conciliant ? Rien, absolument rien :  les filles sont toujours attirées par des gros cons (remarque, je dois en être un vu que ma douce et tendre existe) ;* professionnellement, la gentillesse est même carrément proscrite en cas d'une quelconque ambition...

Alors vivre à la cool et laisser aller ou devenir un gros con d'égoïste ? Mon coeur balance encore un peu.

Prochaine note j'aurai pris 20 cm de tour de bras et serai devenu le 24eme homme

* Je milite pour le ; même si je ne sais jamais bien à quoi il sert.

Dans la blogosphère, il y a deux catégories : les influenceurs et les autres. Ceux de la première sont  persuadés d’avoir une quelconque influence (d’où le nom) sur je ne sais pas trop quoi et les nombreux autres (connus sous le joyeux nom de ventre mou ou Modem des blogs) rêvent de passer dans la première. 

Ensuite, selon que vous êtes un homme ou une femme, deux solutions s’offrent à vous :

 - Carrie Bradshaw, vous sortez tous les soirs, vous êtes parisienne vous êtes au top de la mode, vous êtes totalement libérée, même votre sex toy est branchouille, votre ton est acide, vous buvez des cosmopolitan ou un truc moins 90’ (mieux, vous avez inventé votre propre cocktail, ça vaut +10 en langage influenceur), votre humour est décalé, vous ne vous prenez pas au sérieux (mais parfois un peu quand même, merde vous êtes une blogeuse VIP).

 - Hank Moody, vous sortez tous les soirs, vous êtes parisien, vous êtes invité à toutes les soirées presse, vous aimez les filles à poil, votre ton est acide, vous êtes potes avec tous les mecs cool de la terre, votre humour est décalé, vous ne vous prenez pas au sérieux (mais parfois un peu quand même, merde vous êtes dans le top 100 Wikio).

Et les autres, ceux qui ne rentrent pas dans ces camps, ces catégories, ils ne rechercheraient donc pas la gloire internationale, n’écriraient que pour le plaisir, ne rêveraient pas d’I-Phone* gratuit, de gagner des milliards grâce à la pub…

Mon dieu, pardonnez-leur ils ne savent pas ce qu’ils manquent.

Quoi c'est un raisonnement de frustré de la visite, c'est oublier l'immense majorité des gentils blogueurs... t'as vu le nom de la catégorie ?

*Pour l’I-Phone mon mail c’est demondaysinparis@yahoo.fr

Prochaine note j’aurai tué mon chat (oui encore), pris des cours d’orthographe et mangé un carton vide et le scotch qui va avec.

J'aime pas les agents immobiliers... Ouais rien que ça.

En fait, je ne sais pas ce que je déteste le plus chez eux. Leur costume acheté en promo chez Jules, leur façon unique de vous poser un lapin en vous montrant bien qu'ils en ont rien à carrer, leurs demandes débiles et illégales genre "Photocopie de la carte vitale" ou pire "Vous appellerez votre banque pour les prévenir qu'on va les appeler...", leur mauvaise foi, leur incompétence, leur incommensurable connerie : "Non mais ce 3 pièces, il est donné". Donné mon cul ouais, 1500 euros pour un taudis qui transpire l'humidité...

Enfin je dis ça je dis rien, c'est juste que ma douce et moi quittons notre "Home sweet Wet home" et comme par hasard, un électricien est venu aujourd'hui ajouter une aération dans la salle de bain et un radiateur dans le couloir... Trois semaines avant notre départ alors que ça fait 3 ans qu'on le demande... Faut dire que notre proprio s'appelle Monsieur Mystère... Monsieur Mystère, Monsieur Mystère, faudra quand même pas se foutre de ma gueule !

Si. Ah bon. C'est vrai, on a juste payé notre loyer chaque mois, des frais d'agence et de dossier, alors de là à nous respecter...

Bref, heureusement que je rentre de vacances et que je suis un mec zen, sinon je me serai bien fait une agence Guy Hoquet ou un truc du genre. Je ne sais pas, entrer et leur dire que c'est des cons, ou encore brûler une enseigne Foncia, ou non mieux, leur faire croire que je suis à la recherche d'un appart de grand standing et leur faire perdre leur temps en les faisant chier sur des détails...

Oui sur ce coup là je vous vois venir : ce type est un frustré, c'est parce qu'il est pauvre qu'il dit ça. Ouais et je t'emmerde, je suis à deux doigts de prendre ma carte au PC, me laisser pousser la moustache et apprendre l'International aux enfants que je n'ai pas encore.

Bon c'est pas tout ça, ce soir y'a foot sans Gilardi.

Prochaine note, j'aimerai Olivier Martinez et emmerderai les Agents Immobiliers. Encore ? Oui encore, quand on hait on compte pas !