demondaysinparis

Se cogner les bouchons

Se perdre

Revoir des ex enceintes

Se souvenir des belles choses avec le père de leurs enfants

Rire de nos transformations physiques

Trouver sa salade meilleure que les autres

Aller chercher du vin au cubi

Tester tous les desserts

S'amuser des mômes qui rendent fous les parents

Glander sur un canapé tout en profitant du soleil

Jouer avec le chien en surcharge pondérale

Visiter une maison « bientôt terminée »

Se marrer avec des inconnus

Se marrer avec des plus connus

Savourer l'annonce de la défaite de Nadal

Faire un foot

Se niquer les jambes en allant chercher le ballon dans les orties

Se faire agresser sportivement

Se remettre de son presque arrêt cardiaque à l'ombre d'un pommier

Se quitter en disant qu'il faut remettre ça

Ne le remettre que plusieurs années plus tard... ou jamais.

Je vivais comme un clodo dans mon 3 m2, "C'est du Propre" m'a éduqué,

Je bouffais les restes des poubelles Monoprix, "Le Chef Contre-Attaque" m'a nourri,

Je dépensais ma thune comme un blaireau "Coûte que Coûte" m'a aidé,

Avec mes 3 euros économisés sur mon RMI j'ai voulu changer d'appart et "Recherche Appartement ou Maison" m'a logé,

Vu le prix du loyer la déco était à chier, "D&Co" a tout refait,

Avec mon style made in Emmaüs, je trouvais pas de boulot "Change de look" m'a transformé,

Vu ma gueule de métèque, je n'arrivais pas à me faire de meufs, "Relooking Extrême" m'a refait,

Las des putes russes je voulais trouver l'âme soeur, "L'Amour est dans le pré" m'a maqué,

On a fait des gosses complètement cons, "Super Nanny" les a cognés...

Depuis, je suis en plastique, radin, gros, habillé comme dans une sitcom et j'habite une ferme témoin Ikéa dans le trou du cul de la Lozère avec des momes tarés...

Non, vraiment, Merci M6 !

A vous !

Monsieur Michu

PUTAIN de Poste qui paume les recommandés et qui t'explique que "c'est pas de leur faute" si j'attends 25 minutes au guichet pendant qu’ils papotent derrière et que j'entends très distinctement dire que "je les saoule avec mon recommandé" et qu'ils sont pas prêts de le retrouver.

PUTAIN de Fourrière de sa race qui t'embarque ta caisse alors que légalement il n'y a aucune raison, que même les flics te disent qu'ils ne comprennent pas pourquoi... POURQUOOOOOOOOOOI ?

PUTAIN d'ASSEDIC Intermittent du Spectacle qui bloquent depuis trois mois les indemnités de ma douce et tendre à cause "d’une erreur de saisie" de leur part...

PUTAIN de Roue de la Fortune qui reste n°1 de l'audience en France avec un tox en guise d'animateur et une blonde scandaleusement bête en potiche de service.

PUTAIN de français qui semblent se souvenir aujourd'hui que OUI il neige en France et que OUI le verglas ça glisse.

PUTAIN de Max Guazzani qui met des filles à poil au Stade de France par 5° pour encourager ses Dieux Boeufs du Stade en Tutu Rose.

PUTAIN de médias qui ne parlent pas de la révolte des guadeloupéens depuis 15 jours. Parce qu'ils sont loin ? Trop noirs ? On s'en fout ?

Ah ça va mieux en le disant.  Allez un coup de musique pour vous donner mon état d'esprit du moment.

Jean-Pierre B.

1/ Ne plus faire de caprices d’ado pré pubère en rupture avec en vrac la société, ses parents, la vie en général et ne plus dire : "j’veux un scooter / I-Phone / PS3..."

2/ Ne plus jamais utiliser mon sens de l’orientation et écouter les indications quand on m’en donne et surtout, surtout arrêter de me paumer à deux pas de chez moi.

3/ Ne pas, lors des mes tentatives de "semaine" "jour" sans alcool, considérer la bière comme de l’eau et que du coup je peux parce que c’est pas de l’alcool et d’abord je fais ce que je veux, c’est quoi ces conneries de "semaine sans", une semaine sans faire chier c’est possible ça ?

4/ Ne pas aller aux urgences pour une épine de cactus dans le pouce, ni chercher sur doctissimo une maladie en fonction des vagues symptômes. J’ai quand même fait 4 scléroses en plaque cette année.

5/ Ne pas remettre à demain ce qui peut ne jamais être fait.

6/ Ne pas intérioriser mes "colères tout rouge j’arrête de respirer" et coller des mandales aux casses couilles en toute liberté et détente de mon moi intérieur.

7/ Ne pas penser que la vie de ma chatte est passionnante et qu’elle intéresse mes collègues / amis / parents.

8/ Ne plus faire de phrases avec batard, ni enculé, ni sa race, ni dans ta gueule, ni tu me saoules, ni dans ton cul, ni putain, ni va mourir chien d’infidèle, ni si tu recommences c’est la SPA ok tu comprends rien parce que t'es une chatte mais fais gaffe à ton cul morue...

9/ Ne pas souffler (soit disant) et écouter le sens pratique de ma douce et tendre lors d’une proposition organisationnelle du type départ en vacances, prise de taxi ou de velib, rangement divers et variés...

10/ Ne pas faire de marronniers dans mon blog.

10 résolutions que ne tiendrai jamais. Du coup, prochaine note, vous apprendrez pourquoi Dirty Dancing 2 offre une dimension politique aux téléspectateurs avertis grâce à une immersion dans le Cuba des années 30. Cette nouvelle vision donne la profondeur qui manquait au premier pour pouvoir être diffusé sur M6 l’après midi.

- Le Kevin du plus mauvais film, du plus mauvais acteur, du plus mauvais réalisateur qu'en même temps t'avais qu'à pas le regarder : DISCO, Franck DUBOSC et Fabien ONTENIENTE

- Le Kevin du film qui devrait rembourser l’aide du CNC : DISCO

- Le Kevin de femme la plus inutile du PAF : LIO

- Le Kevin du mec à qui tu ne confierais jamais ta chemise : Jérôme KERVIEL

- Le Kevin de la polémique bloguesque qui n’intéresse personne : MRY VS Pierre CHAPAZ

- Le Kevin de l’acteur de série le plus insupportable : HORATIO dans les Experts de je sais pas où

- Le Kevin du coup de couteau dans le dos le plus sympathique : Bernard KOUCHNER VS Rama YADE

- Le Kevin du mec le plus inutile et du buzz le plus court de l’histoire du net : Michael VANDETTA

- Le Kevin de l’homme / de la femme politique le / la plus exaspérante de gauche : Ségolène ROYAL / Arnaud MONTEBOURG

- Le Kevin de l’homme / de la femme politique les plus fanatiques et les plus dangereux : Nadine MORANO / Patrick DEVEDJIAN

- Le Kevin de la vanne la plus drôle de l’année : George W. BUSH "je suis fier de mon bilan"

- Le Kevin de la destination la plus chiante pour un week-end pluvieux : BRUGES et ses fachos

- Le Kevin de l’attaque terroriste la plus improbable et la plus étonnante : les pains de plastique dans les chiottes du printemps

- Le Kevin de la vanne la plus lourde : "c’est pas moi le père du mioche A Rachida"

- Le Kevin de la "femme de" la plus affligeante : Laetitia HALLIDAY

- Le Kevin du voisin qui pense qu’appeler sa femme connasse est normal : le mien

- Le Kevin de l’événement qui aurait pu changer le monde mais qui n’a fait que conforter le système : la CRISE économique

- Le Kevin de la news la plus hallucinante et la plus désespérante (au choix !) :
- le choix du Président de France Télévision par le Chef de l’état
- la disparition en Une du Figaro de la bague à de Rachida Dati
- l’augmentation de 20% des collaborateurs de l’Elysée tout en demandant aux français de se serrer la ceinture...

Remise des Kevin en fonction des stocks disponibles (un slip porté 24 heures). Pour toute personne souhaitant recevoir son prix, merci de me contacter.

Bien à vous,

Kevin

Elle a bon dos la crise...

+ 40 000 chômeurs en août, la faute A la crise,

L’été tout pourri, la faute A la crise,

Mon chat qui confond drap en lin et litière la pute, la faute A la crise,

SR qui se prend pour le messie, la faute A la crise,

Le pouvoir d’achat, la faute A la crise,

Le lait frelaté en Chine, la faute A la crise,

Les tournages mensuels dans ma rue que du coup tu peux jamais te garer tout ça à cause d’un téléfilm de merde que si c’est comme ça où qu’elle va la culture française, la faute A la crise,

La mort d’Elvis, la faute A la crise,

Celle de Newman, la faute A la crise,

La crise économique, la faute A la crise,

Mes Stan Smith trouées, la faute A la crise,

L’audience de Ferrari, la faute A la crise,

Les vieux, la faute A la crise,

PPDA superstar, la faute A la crise,

Ma sinusite chronique sa race, la faute A la crise,

La débilité de 80% des internautes et leurs quadruples lol piqués ©, la faute A la crise,

Les naissances qui m’entourent, la faute A la crise...

Bien à vous,

AMJC

Le 11 septembre 1988, j’imagine que je deviendrai le meilleur gardien de but de tous les temps,

Le 11 septembre 1993, je suis certain de devenir une rock star,

Le 11 septembre 1996, j’ai deux passions : fumer des pétards et boire des bières,

Le 11 septembre 1998, mon avenir est tout tracé : finir la fac et devenir prof d’histoire,

Le 11 septembre 2001, j’arrive à Paris et l’enseignement est loin derrière moi, le monde qui s’écroule m’appartient, et je matte en boucle ces images de science fiction,

Le 11 septembre 2005, je fais des choix, je prends des décisions, je change de taf,

Le 11 septembre 2008, j’aurai 30 ans et encore des rêves... Je ne serai toujours pas une rock star, ni riche, ni célèbre, ni alcoolique, ni drogué, ni prof, ni champion du monde, ni père, ni acteur de film de boules, mais je serai bien, sûrement heureux même... Ce qui, au regard de beaucoup, est déjà pas mal !

Si le 11 septembre 2018 est encore loin et me fait peut être moins peur, si les personnes que j’appelais "adultes" en 1988, ont aujourd’hui 50 ans, si ma notion de vieux, s’est quelque peu décalée aux personnes de plus de 60 ans… j’ai toujours autant de doutes, je me pose toujours autant de questions...

Super où qu’elle est ma maturité ? Hein, où qu’il est mon âge de raison à la con ? Je me suis fait entuber en fait ? Non ?

Demain je serai caché dans une grotte, loin de tout moyen de communication et surtout, surtout, l’espace d’une seconde je serai Thomas Price, le gardien imbattable...

C’est la rentrée et Claire fait le JT en chemisier transparent,

C’est la rentrée et Bruce Toussaint (aucun lien) prend les rênes de l'Edition Spéciale,

C’est la rentrée et Oasis sort un nouvel album, au moins aussi naze que les autres,

C’est la rentrée et il faut se mettre à bosser,

C’est la rentrée et je n’ai même pas un nouveau cartable,

C’est la rentrée et Secret Story se termine enfin,

C’est la rentrée et la Star’Ac reprend…

C’est la rentrée et la croissance ne dépassera pas les 1% et je m’en cogne,

C’est la rentrée et la blogosphère revit,

C’est la rentrée et France 2 annonce des changements : Michel Drucker et Julien Courbet, Yes Man et Zorro, les animateurs les plus détestables ever sur la tranche 19/20h, OH MON DIEU !

C’est la rentrée et les profs sont déjà épuisés,

C’est la rentrée et j’ai déjà besoin des vacances,

C’est la rentrée et Steve Jobs est mort… ou pas,

C’est la rentrée et j’ai bientôt 30 ans,

C’est la rentrée et je ne suis même pas dans une nouvelle classe…

Prochaine note, nous ferons ensemble un petit état des lieux des célébrités qui sont mortes ou pas vraiment, ou pas encore, ou qui vont mourir, ou qui sont mortes et qu’on les a oubliées, ou dans le coma ou…

Si je n'ai pas le net dans une semaine, je bute mon nouveau chat,

Si je ne suis pas en vacances dans une semaine, je bute mon nouveau chat,

S'il pleut demain, je bute mon nouveau chat,

Si j'entends encore parler de l'équipe de France de n'importe quoi, je bute mon nouveau chat,

Si la température ne dépasse pas la fantastique moyenne de 25°, je bute mon nouveau chat,

Si tous les beaufs de la terre ne sont pas enfermés dans une baraque avec un secret à garder, je bute mon nouveau chat,

Si j'entends une fois de plus Lio, je bute mon nouveau chat,

Si je ne trouve pas une solution pour venir plus souvent sur mon blog, je bute mon nouveau chat,

Prochaine note, je ne parlerai pas de LIO, de CHAT mais de Boule à facettes !

Alors comme ça il faudrait boycotter les JO de Pékin, rapport, dans le désordre, au Tibet, à la peine de mort, à l'absence de liberté de la presse, au cadenassage d'Internet, au communisme, à la dictature... Moi je veux bien, mais avant je propose de :

- boycotter les Etats Unis pour l'Irak, l'Afghanistan, la peine de mort, Bush, les subprime, le coca zéro

- boycotter la Russie pour la Tchétchénie, les putes russes, la mafia, Poutine

- boycotter la Coke ou la Colombie (à toi de voir) pour Ingrid Bétancourt

- boycotter le PSG pour ses supporters

- boycotter le foot pour le PSG

- boycotter la Télé parce que parce que

- boycotter la France pour la Côte d'Ivoire, le gaz de Birmanie et Total, les SDF morts de froid dans un pays civilisé au XXIème siècle

- boycotter la Palestine pour Israël

- boycotter Israël pour la Palestine

- boycotter Hollywood pour Paris

- boycotter la connerie parce que c'est contagieux

- boycotter Cabrel parce qu'il ne sert plus à rien sans sa moustache

- boycotter les vieux parce qu'ils sentent le pipi et le pipi j'aime pas ça*

- boycotter les enfants des autres parce ça crie trop fort

- boycotter la famille parce que c'est trop dur

- boycotter l'amour parce qu'il ne dure que 3 ans ?

- boycotter les autres parce que c'est l'enfer

- boycotter l'enfer parce que c'est les autres

- boycotter la vie parce qu'elle n'est pas définitive

- me boycotter **

Alors franchement, avant de donner des leçons de morale à deux balles sur ce que doit être un pays libre... ton boycott de "bonne conscience" tu peux te le tailler en pointe...***

Sinon vous ça va ?

Prochaine note j'aurai entamé mes cartons pour une autre vie dans un autre lieu et je vous expliquerai que la guerre c'est pas bien et que je suis contre le racisme...

* Ma douce a un coeur de pierre

** A utiliser tel quel lors d'une remise de prix quelconque, genre ouais, je suis pas content !

*** Je m'égare mais quand même