demondaysinparis

Moi : Bon mon lu, on va te faire des photos d'identité.

Lui : N'importe quoi.

Moi : Bah j'ai pas le choix si on est contrôlé là bas, il faut que je prouve qu'on t'a pas kidnappé !

Lui : Bah oui c'est vrai j'ai la tronche d'un réfugié kosovar ou d'un haïtien que tu veux faire passer en Rep Dom...

Moi : Discute pas on y va.

Lui : Non.

Moi : Oui.

Lui : M'en fout je me casse...

...

...

...

...

...

...

Lui : Bon quand j'aurai compris le principe de la coordination des membres et de la concordance des temps je me tirerai.

Moi : Allez ne fais pas l'enfant on y va.

Lui : T'es au courant qu'à la vitesse où je change, ma photo me ressemblera plus du tout la semaine prochaine ?

Moi : C'est la loi, c'est comme ça.

Lui : Mouton.

Moi : Bon allez habille toi...

Lui : Très drôle, vraiment très fin, je te kieffe...

Moi : Ok je t'aide.

Moi : Bonjour C'est pour des photos d'identité.

Le photographe : Oui bien sur, il a les yeux ouverts ?

Moi : Euh oui.

Lui : Alors là mon pote tu rêves.

Moi : Avec du scotch ?

Le photographe : Monsieur !

Lui : Ouaaaaaaaaah le père indigne comment jtaimislahonte !

Moi : Ok bon allez réveille toi.

Lui : Non.

Moi : Réveille toi, Réveille toi, Réveille toi, Réveille toi, Réveille toi, Réveille toi, Réveille toi, Réveille toi, Réveille toi, Réveille toi, Réveille toi, Réveille toi, Réveille toi, Réveille toi...

Lui : Ok.

Moi : Pleure pas, pleure pas, pleure pas, pleure pas, pleure pas, pleure pas, pleure pas, pleure pas, pleure pas, pleure pas, pleure pas, pleure pas, pleure pas, pleure pas, pleure pas, pleure pas...

...

...

...

Moi : Gefreu, gefreu...

Lui : Quoi ?

Le photographe : C'est dans la boite !

Moi : comment on t'a feinté ! Allez on se casse.

Lui : C'est qui le mec sur la photo ??

Moi : T'avais qu'à ne pas faire le malin mon grand.

Lui : Enfin là, t'abuses, on dirait un chinois constipé.

Moi : On s'est bien marré quand même ?

Lui : Grave ! J'ai hâte de voir maman quand elle va amener le dossier à la préfecture.

Moi : T'as prévu un truc pour l'occasion ?

Lui : Je crois que je vais lui faire le coup du « je la connais pas, je ne l'ai jamais vu de ma vie ».

Moi : Je te rappelle que tu as un mois et demi et que tu ne parles pas.

Lui : Je suis plein de ressources...

Moi : Faut que je dorme moi.

Tu m'étonnes. Mon rapport au temps vient de radicalement changer. Va falloir avancer sur le clonage humain car lundi c'est retour à la réalité, pilule bleue avalée et  tout le reste. Ca va faire mal chérie.

J'en rajoute un peu quand même. J'ai lâchement abandonné mon poste pour Avatar en VOST. Genre de la VOST en 3D ou comment se retrouver avec des sous titres au milieu de l'écran...

Bref, avec tout ça j'en ai presque oublié que ça fait deux ans que je blogue. 2 ans oui Monsieur. Avec plus ou moins de réussite et de régularité. Faut dire aussi que là en ce moment présent du jour d'aujourd'hui je suis plus barré Bisounours et que la drogue et le rock'n'roll sont partis voir des potes sans même me demander mon avis. Bande de rats sans famille.

Quand je dis Bisounours c'est même carrément Barbapapa. Tu sais ces saloperies visqueuses qui s'étalent comme des merdes un peu partout. Du coup au lieu de craquer le PIB du Soudan dans un macbook pro, on fait des listes chez Aubert, dévalise les boutiques en ligne.  Personne ne te prévient qu'un pyjama naissance c'est le prix d'une PS 3 ???

Côté matos, on se tripote sur l'Iphone, mais j'ai acquis des reflexes de tueur en série sur mon BabyCall©. Violet. En plastique incassable (ça reste à tester) avec un bouton « one touch » qui gère, non seulement le volume mais aussi la mise en veille. Oui Monsieur, la classe.  Cet instrument de démon te fait flipper en permanence. Quand il fonctionne et relaie des hurlements de bêtes sauvages, quand il ne laisse entendre qu'un silence pesant et surtout quand tu oublies de le mettre en marche...

Le mieux c'est quand même le vocabulaire à base d'onomatopées plus ou moins ridicules. Le tout basé autour d'une thématique simple. Le CACA. Oui c'est frais de commencer l'année là-dessus.

Voilà, 2 ans de blog pour écrire CACA en capitales d'imprimerie. Je me kieffe.

Adieu

Patrick

Changement,

Transformation,

Attente,

Inquiétude,

Faille spatio-temporelle,

4eme dimension,

Trou noir,

Enfin,

Rencontre,

Peur,

Chaud,

Froid,

Etonnement,

Re-peur,

Caféine,

Bouleversement,

Re-inquiétude,

Lâcher prise,

Pffffff,

Je ne pleure pas, j'ai les yeux qui brillent,

Re-re-peur,

Organisation,

Administration,

Sommeil,

Hébétude,

Regarder,

Perfection,

Re-re-inquiétude,

Il respire ou il dort ?

Attention,

Réflexes,

Inné,

Fierté,

Grandir,

Vieillir,

Evoluer,

Rien à foutre du reste.

Prochaine note, le grand retour du sexe, de la drogue et du Rock'n'Roll.

Parfois il faut se poser et profiter du moment présent, de sa vie, là comme elle est.

Juste faire un instantané de ce que l'on a, de ce que l'on est, tout de suite, là, maintenant.

De mettre de côté et de revenir voir plus tard. Pas pour comparer. Pour se souvenir.

Parce que demain je ne serai plus un.

Parce que demain je ne sais pas vraiment et je m'en tape.

Alors oui. Dans les jours qui viennent je vais laisser venir, voir, profiter de chaque minute, de chaque millième de seconde. Je ne vais pas chercher ailleurs ni me dire que c'était peut être mieux avant.

Je veux juste me souvenir que là, pile poil à 20h09, je suis heureux.

Et alors ? Bah alors rien je vais arrêter je suis à deux doigts de faire un jardin japonais à la con dans mon salon.

Richard Gere

Chakra noir 2eme Dan

A ma gauche, alxh, 1.83m, 82.850 kg (et pas 83, il y tient), des muscles divers et variés répartis pas super uniformément sur un corps velu et plus ou moins athlétique, une bite et pas de couteau.

A ma droite, Hensvik©, d’origine suédoise, 1 m sur 1.30 m sur 35 cm, 34 kg, compact, une force d’inertie équivalente à celle d’un âne mort.

Round 1 : l’observation

Belle prise au corps de alxh. Coup du lapin dans sa gueule retournement et immobilisation dans le coffre du suédois.

Round 2 : coups bas

Hensvik profite de la reprise pour montrer comment il s’appelle (Hensvik). C’est du suédois et ça en a vu d’autres. Les Vikings ils sont comme ça. Peur de rien, surtout pas d’un branleur. Dès la sortie du coffre, malgré un superbe épaulé jeté, alxh plie sous le poids et Hensvik le batard, comme l’ont prénommés ses pairs, dévoile sa botte secrète : "la déchirure du carton".

Round 3 : la haine

Alxh est sonné. Seul un hurlement de rage arrive à le faire tenir debout. Son déchirant « putaindenculédefilsdeputedesuédoisdesamère » vrille les tympans des spectateurs effrayés par la violence du combat.

Round 4 : faux espoirs

Alxh se bat comme un beau diable. Fourchette colombienne, clé de 12, planchette corrézienne et ni vu ni connu coup de boule en frontal il porte à bout de bras sur deux étages ce salop de suédois.

Round 5 : le coup de grâce

Le bellâtre exulte et le public l’acclame. Il oublie juste qu’il a un duplex et donc un autre étage à monter. Hensvik le sait, fait le mort et se recentre. Pris dans son élan, alxh tente de continuer dans sa foulée et voit des étoiles. KO.

Le dos a craqué, la douleur est lancinante, fourbe et terrible. Il ne peut plus bouger. Même pas uriner sur son ennemi qui se fout bien de sa gueule. Juste pleurer. En silence.

La vengeance sera terrible. Pas prêt d’être monté le viking…

Le bombardier du 10eme

Grand magasin quelconque de fringues, Intérieur jour

Elle : Bon je regarde pour moi, va voir de ton côté si tu trouves des trucs sympas pour LUI.

Moi : Oui Maîtresse !

Elle : Tu préfères te taper les rayons sur ma droite et me donner un avis éclairé à chaque essayage ?

Moi : Ok j'y vais.

Bon, « trouver des trucs sympas ». Ca sent l'embrouille. Remarque c'est mignon ça. C'est quelle taille « 3M ». Parce qu'il y a des tailles en plus. Bah oui je suis con, il y a des tailles, tu crois quoi que les fringues s'adaptent ? Genre stretch de 0 à 15 ans ?

Ok, concentre toi, ça va bien se passer. Bon. Les tailles donc. « Naissance » ? C'est quoi la différence entre « 1M » et « Naissance » ? De toute façon, on ne connaît ni son poids ni sa taille, donc comment tu veux choisir ?

Merde c'est vrai ça, comment je vais choisir des fringues sans le connaître ? T'imagines qu'IL ne kieffe pas les petits lapins et qu'IL me traite de has been ? Ou qu'à 18 ans IL crame sa chambre en hurlant qu'IL n'a jamais pu blairer les lapins ? Putain je suis con, avant qu'IL la ramène je peux l'habiller en « Cyrillus » ou en « racaille miniature » IL ne verra pas la différence. Quoique. La honte ça commence à quel âge ?

Recentre toi bordel. Alors on prend « Naissance ». Combien il en faut ? 10, 15 ? Attend, il y a un panneau « Kit maternité »... C'est quoi un « nid d'ange » ? Putain, mais il se change combien de fois par jour ?

C'est quoi ce bordel ? Comment ils se la pètent ces parents à poussettes genre on est chez nous ici jeune Padawan, nous on sait. Ils savent quoi d'ailleurs ? Si je savais ce qu'ils savent est-ce que je saurais quoi acheter ? Mais merde, il n'y a pas que les fringues en plus. La poussette avec options, les trucs et les machins dont j'ignorais le nom et l'utilité et ça m'allait très bien...

C'est quoi une crise d'angoisse ? J'en sais rien, mais ça ressemble à ça. Dans quoi on s'est embarqué ? On était bien à deux. Même là à deux et demi ça va. IL va où on va sans rien dire, genre pub pour la natalité. Mais après.

Merde, merde, merde, merde, merde, merde, merde. Qu'est ce qu'il fait chaud ici.

Non, mais je suis content, hein, tout va bien, c'est juste que... Que je ne sais pas.

Respire, ça va bien se passer. Tiens va voir les pompes ça va te détendre...

Putain mais ils font chier avec leurs tailles ! Je m'en branle, IL vivra à poil.

Elle : ça va ?

Moi : Ouais, je me demandais juste si on pouvait pas partir en vacances.

Elle : On en revient.

Moi : Elles sont cool ces mini-pompes non ?

Elle : Merde, je ne sais même pas quelle taille prendre.

Moi : T'inquiètes on verra bien...

François Dolto Jr

Ce billet n'est pas le premier d'un tunnel trentenaire stressé par un changement de situation. Ou pas. On verra. Je fais encore ce que je veux chez moi.

Photo : © Patrick Maucci novembre 2006

Oui, je pars en souhaitant vivement qu'aucune talentueuse personne ne vienne me faire chier.

Bien a vous,

Dickie

Il s'appelle Simon et c'est un enculé.

Tout avait bien commencé, il était disponible, sympathique charmant sans être charmeur, discret sans être absent, présent sans être imposant.

Il nous a été présenté par des amis qui nous ont vanté ses qualités.

Très vite, il a partagé notre quotidien, nos discussions, nos joies, nos peines.

Puis il a peu à peu grignoté mon espace. Sans faire de bruit, sans faire de vague.

Ca a commencé en soirée où il profitait de mes absences pour consoler ma douce, la dorloter, la prendre dans ses bras.

Puis ça a dégénéré, il est entré dans mon lit, NOTRE lit.

Je ne l'ai pas vu venir.

Je l'ai senti, lorsqu'un soir, hébété de fatigue, j'ai rejoint ma louve des Carpates. Au lieu de  trouver la douceur presque conjugale et pas vraiment virginale,  j'ai touché cette peau rugueuse, ce corps dur, cette malléabilité qui caractérise cette petite pute de Simon.

Alors je suis parti. Je n'ai pas crié. Je ne l'ai pas insulté. Je ne l'ai pas frappé.

Le duel était perdu d'avance.

Que faire face à un putain de coussin d'allaitement ?

Michaël Knight, le chevalier solitaire

- T'as pas grossi toi ?

- Vas y toi aussi t'as grossi.

- Oui mais toi, tu ne grossis pas, tu enfles !

- Non, alors là je t'arrête tout de suite, je n'enfle pas, c'est la mode qui change.

- Et ta barbe de 3 jours 6 mois, c'est pour cacher quoi, ton double menton ?

- Non, pour affirmer ma virilité dans un monde de brutes.

- Ca n'empêche que la balance à mémoire sur 5 générations elle dit bien que tu es loin de « ton poids de forme ».

- Elle ment c'est une pute elle a jamais pu me blairer.

- C'est une machine !

- Oui bah c'est une belle salope de machine.

- Bon du coup c'est quoi ton plan minceur ?

- ???

- Bah oui, parce si ça continue comme ça dans cinq mois c'est toi qui accouche !

- Du sport, pas d'alcool une nourriture équilibrée et surtout être chiant.

- Beau programme.

- Oui bah je fais déjà attention alors ça va bien !

- Tu fais attention ? En ne prenant pas de coca avec tes quinze Big Mac et en buvant des pintes de bière parce que c'est plus lourd et que ça te muscle plus ?

- En même temps, je peux aussi me faire des sushi avec du thon rouge bien cru ou encore un plateau de fromage de chez Jules au lait cru ???

- Je te hais.

- Un peu de parmesan pasteurisé sa race sur ton risotto ?

Fat Man

N'importe quoi. Mais alors n'importe quoi. Je pars quelques jours à Barcelone et quand je rentre qu'est ce que j'apprends ? Qu'un pote qui doit être père depuis au moins six mois attend patiemment que son fils daigne sortir du ventre de sa mère et qu'un autre s'est transformé en Buzz l'éclair !

En même temps en revenant de cette ville à quoi je devais m'attendre ? Non mais c'est quoi ce bled où on donne carte blanche à un architecte sous exta qui s'éclate à transformer sa ville en village de Schtroumfs...

Malgré ces délires architecturaux, je me demande encore pourquoi je n'habite pas là bas. Il fait un temps merveilleux, la plage est en pleine ville, les bars sont terribles, les musées fascinants, les ruelles magnifiques, les clubs de foot victorieux...

Du coup j'ai eu une idée (Alléluia !). Vu que les Wallons (tu sais les francophones belges) ne seraient pas contre devenir français et devenir ainsi une sorte de « chtis des chtis », le Nord du Nord, la crème de la crème... je propose qu'au lieu de récupérer un bout du plat pays, on annexe Barcelone et les catalans. En bonus on refourgue la Bretagne et les Bretons à l'Espagne. Non ? 'tain faites chier. 

Miguel