demondaysinparis

T'ain du Jackson toute la soirée. C'est bon il est mort on s'en branle maintenant...

Du coup, j'ai le droit à quoi « Plus, belle la vie » ? Cool.

Aujourd'hui dans plus belle la vie :

- La fille de Fugain (la vivante) doit infiltrer un groupuscule aidée par un mec qui lui file une pilule qui fait croire à une péritonite.

- Le vieux qui tient le bar veut se fighter avec le boss de sa femme.

- Une brune bien salope allume un médecin dont le beau fils est énervé parce qu'il écrit une thèse sur un truc et la fille elle est dans sa classe et il l'a envoyée le chauffer.

Dialogue :

-         Elle : Ouyouyouille j'ai mal en haut de la cuisse

-         Lui : Ah oui ? Ca fait mal là ?

-         Elle (se déboutonne discrètement un bouton de son chemisier aux couleurs de l'OM) Ouh oui c'est ici

-         Lui : Je ne mange pas de ce pain là

-         Elle : Vous ne souhaitez pas faire l'amour sauvagement ?

En aparté : l'auteur regarde sa montre et se demande s'il est pas tombé sur un porno bien eighties...

- Cette même meuf bien salope parle à la terrasse d'un bar avec un mec qui se fait engueuler par son ex (?) et qui dit « Ta gueule toi tu ne me parles pas » !

- La femme du vieux qui tient le bar se fait effectivement draguer par son boss.

- La salope en fait connaît bien l'ex du mec plus haut et lui dit « Que le médecin va l'appeler pour faire l'AMOUR ».

- Ah une scène de sexe entre le vieux du bar (on me dit dans l'oreillette qu'il s'appelle Roland) et sa femme qui a la migraine.

En aparté : Pourquoi j'ai l'impression d'être dans un pub pour une lessive ?

- Un jeune a eu 8.1 au bac et son père tente de le rassurer (Bien vu, dans l'actu).

- La fille Fugain fait sa fausse péritonite et... Générique (Les batards au meilleur moment, sont forts chez France 3). Ah on me dit dans l'oreillette  qu'elle est morte en fait ??? Je comprends rien.

Je ne sais pas ce qu'ils prennent les auteurs de Plus Belle la Vie, mais je veux le même truc !

Vivement demain.

PS 1 : Ils sont tous en cartons les frères Jackson ?

PS 2 : Les experts "Jackson"  sont terribles, y'a même le pote A Johnny qu'est tous les étés sur la 6. Tu sais la preuve vivante que quand t'as pas de goût, l'argent ne changera rien ??? Christian Audigier. Genre "J'ai mangé un cake avec lui le mois dernier", "Il est venu à mon anniversaire" et bah moi y'a tata Yvette qu'est venu à mon anniversaire et je fais chier personne avec ça !

PS 3 : Bon ils le montrent le corps ? Il avait un gros kiki ? Une perruque ? Il est enterré avec un Faon?

PS 4 : 'tain, il a pris du cul Magic Johnson ?

PS 5 : Oui je touche en Photoshop...

PS 6 : Oui j'ai que ça à foutre !

Henry Chapier

C'est mardi, et c'est pas Rémi, mais soirée de beaufs de vieux devant la télé. Et comme tous les mecs de la terre de France, je me retrouve avec le choix entre La Nouvelle Star ou va mourir. 

MOI : Putain, mais y'a Chelsea Liverpool, ¼ de finale de la coupe d'Europe, "You'll never walk alone" ça te dit rien ?

ELLE : ça me dit rien et je m'en cogne.

MOI : Mais belle enfant...

ELLE : Même pas en rêve...

MOI en aparté avec moi-même : M'en fous, j'ai un plan en 13 points :

1. "Ta mère a appelé" (Trop fourbe)
2. La violer (Trop habillée)
3. Tuer le chat (Trop rapide, le chat, pas la mort)
4. Me rouler par terre (Trop sale)
5. La quitter (Trop extrême)
6. Lui faire un gosse (ça pue l'embrouille)
7. La demander en mariage (Pareil)
8. Aller au bar d'à côté y mater le match (Trop dangereux pour mes bonnes résolutions)
9. Provoquer une engueulade avec le mythique "KESKYA" (Trop Gad Elmaleh)
10. M'acheter une paire de couilles et affirmer ma virilité (Trop pas crédible)
11. Commenter chaque intervention de Lio par un "TA GUEULE" (Déjà fait)
12. Acheter une deuxième télé (Trop beauf)
13. Faire une contre proposition originale, romantique et différente (Rien à branler, je veux mater le foot pas sortir !)

Bon c'est pas gagné. Je descends tenter ma chance et je vous dis.

Phil Spector

Disparus, brulés, écrasés, assassinés, poignardés, découpés en petits morceaux, noyés, tués par balles, pendus, suicidés, tombés du 20eme étage, égorgés, étouffés, overdosés, massacrés et j’en passe. C’est plus un programme télé, c’est un menu pour Serial Killer. Regarder la télé après 20h35 c’est comme aller chez le boucher ou à la morgue. Et vas-y que je te montre les autopsies bien crades, tranquille, histoire de faire passer les images du 20h et les mômes écrasés sous les immeubles bombardés. C'est d'un goût je vous jure.

Sans déconner, ils ont pété les plombs ou quoi ? Les directeurs de programmation sont tous Gothiques ? C'est une théma à la ARTE "Tous les soirs ça va doit saigner" ? Tu m’étonnes que la peur soit le sentiment le plus partagé en ce moment. Heureusement les experts, le FBI, la PJ, la CTU, les médecins légistes associés sont là pour résoudre ces crimes grâce à un poil de cul laissé sur la scène de crime. En gros le crime parfait c’est en capote géante sinon tu l’as dans l’os. Pas discret mais efficace.

Des fois je me demande ce que pense ma chatte quand elle mate la télé. "‘tain mais ils sont complètement tarés dehors, si je mets une pate à l’extérieur je vais me faire violenter sexuellement par un pervers fanatique des clés de 12, tout juste échappé de HP. Tiens je vais me faire un rail de croquettes à un bras le kilo et chier un coup pour oublier". Je vais la foutre devant TIJI ça va être vite fait.

Bon c’est pas tout ça mais j’ai Dexter ce soir moi…

Samedi 13 septembre, l’émission + CLAIR sur Canal +. Christophe Hondelatte pique une colère "tout rouge" genre "j’arrête de respirer" après un sujet sur les émissions culturelles et une réflexion de Frédéric Taddéï sur les chroniqueurs "la plaie de la culture" selon lui.

L’autre starlette s’insurge du manque de solidarité de son confrère de France Télévision, réclame immédiatement des excuses et surtout, surtout attend avec impatience la réaction de la direction...

Sans déconner, pour qui il se prend ce type ? Tu oses critiquer mon taf ? Tu sais pas qui c’est mon père ??Tu parles au number 1 du fait divers mon pote, moi je connais hyper bien tous les sadiques, les serial-killers de France et ils vont te bouffer la figure et dire que c’est pas eux...



On nage en plein délire ORTF, le Monsieur estime que tous les journalistes du groupe France Télévision doivent avoir la même ligne, le même point de vue ? Où qu'elle est la liberté d'expression ? Où qu'il est le principe élémentaire du journalisme ? Je serai bien curieux de savoir son illustre opinion sur les émissions de Julien Courbet, de Delarue...



J’appréciai son ton lors de son bref passage au 13h. Son "claquage de porte" médiatique m’a fait marrer, son côté je n’assume pas ma position d’homme publique, mais je présente l’une des émissions les plus racoleuses du PAF, avec un blouson en cuir qui fait du bruit, une mise en scène digne de Navarro... m’amusaient un peu moins... Mais là, Saint Christophe faché tout rouge,vous commencez sérieusement à faire nimp !


En vous remerciant.



Prochaine note, je m’excuserai publiquement en mettant ce post sur le compte de mon heure passée chez la jolie dentiste ce matin...

Depuis une petite semaine circule sur le net, relayée par de nombreux blogueurs comme mry, une vidéo totalement délirante issue du show US de Jimmy Kimmel. On peut y voir Sarah Silverman (la nana qui a vanné Paris Hilton en direct) et Jimmy Kimmel s'affronter en chanson sur le thème I'm Fucking Matt Damon / Ben Affleck. Le tout dans un clip monumental avec Brad Pitt en livreur FEDEX, Cameron Diaz... Bref du grand délire.

Bon le mieux c'est de la voir

Vue un bon million de fois, elle a fait le tour de la terre, a son propre groupe sur FaceBook et surtout regroupe quelques grandes stars.

Et alors me direz vous ? Hein, vous vous le demandez ? Non ? Bon je me le demande pour vous. Est-ce que ce serait possible en FRANCE ?

Là rien n'est moins sûr. Imaginez vous Sébastien Cauet avoir le talent de faire un truc pareil ? Aujourd'hui qui peux se permettre de regrouper des stars françaises pour un délire commun ? Quelle chaîne accepterait une chanson avec tellement de fuck que la version US est un long biiiiiiiiip ? Quelle actrice oserait faire un geste aussi trash (pour une américaine) que celui de Cameron Diaz ?

On a pu voir d'excellents sketchs sur Canal, deux trois trucs marrants sur les autres chaînes... Mais un show dans lequel des stars (des vraies stars pas du Chimène Bad ni du Lorie, non du lourd, de la vraie star qui envoie un peu), ne sont pas là pour la promo et se prennent pour ce qu'ils sont : des artistes qui osent ? J'attends de voir.  

Bon, rien de nouveau, je sais très bien que l'humour anglophone et français sont issus de deux cultures radicalement différentes, mais pour une fois, on pourrait s'inspirer de ce que les américains savent faire le mieux : le show... au lieu de récupérer toute la misère de la culture US. Enfin moi je dis ça je dis rien ! (Ok on se souvient que Jean Pierre Foucault avait tenté le coup avec un MUG sur le bureau... 10 numéros plus tard, l'émission périssait corps et âme !) 

Prochaine note, j'aurai soigné cette vilaine lèvre et serai devenu accro à How I Meet Your Mother !

Après "Navarro", la version française de "Derrick", après "Julie Lescaut," la version rousse de "Wonderwoman", TF1 entame la deuxième saison de "RIS, Police Scientifique". 

D'après les "vives protestations" de la part des acteurs, cette énième série française n'est pas un un remake des experts mais celui d'une série italienne... Soit.

Ce n'est pas la faiblesse du scénario, le jeu contestable de certains acteurs, l'absence de moyen (sans déconner le labo ressemble plus à un studio 4m2) ni les dialogues totalement délirants :

    -Le chef super fort: Hum, je crois que c'est de l'arène, une sorte de roche sédimentaire meuble, constituée de petites particules provenant de la désagrégation d'autres roches...

    -Le stagiaire con qui ne sait pas qui est le taulier: ouais du sable quoi !

    -Le chef super fort : Ta gueule pauvre merde.

    - La bonasse (mais pas trop non plus, y'a pas d'argent) : Donc on peut en déduire que c'est le père du gendre maudit, tu sais le cousin A bob, le tueur en série (le 15eme en 15 épisode, depuis que j'en ai vu un je ne sors plus de chez moi).

Bon, je divague, je divague, j'en étais où moi ? Ah oui, non c'est pas ça qui m'emmerde dans l'histoire, il y a de l'audience, ça fait bosser des intermittents... Ce qui me trouble (carrément, ouais même pas peur) c'est l'absence de créativité,  d'imagination des scénaristes. Merde, on peut faire autre chose que reprendre ce qui existe déjà non ? Ok, ok, c'est peut être, même sûrement du au manque de couilles des producteurs et de TF1 qui préfèrent nous servir une daube qui rapporte qu'une CREATION ORIGINALE.

Bref, ce n'est pas nouveau, on connaissait déjà la reprise des jeux (trouvez moi un jeu diffusé sur la Une qui ne vient pas des US : La Roue de la fortune, la Starac, la famille en or, qui veut gagner des millions*...)

Proposer des remakes merdiques, des jeux débiles le tout agrémenté de poufs refaites (sans rire la blonde Alicia je sais pas quoi, faut arrêter 2 secondes) est devenu (depuis un moment déjà) la ligne éditoriale de TF1. On s'approche très dangereusement du niveau de la TV italienne.

Sachez donc, très cher Nonce Paolini que mon temps de cerveau est de moins en moins disponible.

Bon c'est pas tout ça mais ce soir y'a "Docteur House". Quoi, sur quelle chaîne ? TF1... merde.

Prochaine note vous apprendrez comment je suis presque devenu papa grâce à cause de Face Book !

*Niveau Référence, avouez que j'assure !

Ah, le patinage artistique..., ses tenues, sa musique, ses triple axel, (personne ne sais comment ça s'écrit, ni à quoi ça ressemble ce truc à la con) ses doubles boucles piquées, ses pirouettes à la Robert et surtout, surtout ses commentaires.

Nelson, Nelson, Nelson... cette voix, cet engouement, cette verve, cet accent. Et à tes côtés qui De Carolis a mis ?

PHILIPPE CANDELORO, le summum de la classe et du bon goût. Le style français à son paroxysme, le dernier homme au monde à porter la nuque longue...

Pourtant, l'idée n'est pas mauvaise, on se souvient des derniers JO d'été, quand JEAN ROCHEFORT commentait le cheval. (Bon, je ne suis pas top niveau canasson, alors pour les disciplines je simplifie, c'est cheval un point c'est tout.) Là ça envoyait un peu, à tel point qu'il rendait regardable un sport qui emmerde tout le monde.

Avec Candeloro par contre, pas certain que je me mette au patinage... non sans rire faut arrêter avec ces fringues...

Donc, vu le niveau et afin d'aider Patrick De Carolis, j'ai quelques propositions pour l'aider dans le choix de ses commentateurs :

-Au Foot : Anny Cordy, parfaite pour le championnat de France

-Au Tennis : Nikos, nous fera peut être moins chier ici

-A la natation : Steevy, les règles sont simples, ça devrait aller

-A l'athlétisme : Brice Hortefeux, avec contrôles à l'arrivée

-Au cyclisme : Pete Doherty, sans commentaire

Prochaine note, j'aurai acheté un sac de vannes

Je crois que je vais changer le nom de ce blog. Demonndaysinparis, ça claque mais là, cette semaine c'est plutôt pantouflesetloosein18... A tel point que mardi je me suis retrouvé devant TF1 et surtout devant"Coup de foudre à Manhattan". Ouaih, rien que ça  LA VIEILLE HONTE !

Pour ceux qui ne connaissent pas c'est l'histoire d'une pauvre petite mexicaine, très pauvre, hein, c'est important, qui bosse dans un palace à Manhattan (rapport au titre). Dans le premier rôle, Jennifer Lopez, la pire actrice à l'ouest du Mississippi, mais qui a le bon goût d'avoir l'accent espagnol... Bon forcément, tout le monde l'adore, elle est belle, elle est gentille et très sérieuse dans son taf de bonne. Elle a un fils, très gentil, très poli, très timide, mais pas un dealer, non un bon garçon bien élevé grâce à sa mère très courageuse...

Bref, la bonniche rencontre un multimilliardaire lors d'un quiproquo digne d'un film avec Jean Lefèbvre, pas les "Tontons Flingueurs", non un truc du genre "Mon curé chez les nudistes". Le milliardaire (un député CATHOLIQUE & REPUBLICAIN) la prend pour une nana bourrée aux as, blablablabla...

AMERICAN LESSON  NUMBER 2 : aux Etats Unis, quand on veut réussir on y arrive et surtout quand on est catholique ET Républicain même si tu t’appelles JENNIFER  

Pour vous la faire courte, ils tombent amoureux, l'autre trou duc découvre le pot aux roses, dégoûté il se casse, mais grâce au môme, ils se retrouvent et mega happy end.

AMERICAN LESSON  NUMBER 3 : GOD BLESS AMERICA & GOD BLESS TF1, tu vois je suis complètement bilingue

 Prochaine note, je serai bronzé entre la bas du nez et le haut du menton... LA CLASSE !

Jeudi, je mes suis surpris en pleine overdose sarkozienne. Radio, télé, presse, Internet, couvertures de magazine dans la rue, discussions au resto, au bureau, bref, une  trop longue journée...

Excédé, je tente le pari de ne pas le voir, l'entendre, le lire... pendant 24 heures... Non pas par conviction politique, mais pour souffler deux secondes. Malgré ma motivation, dès la première heure, pari manqué, il est partout :

 

  

 

 

et j'en passe... en même temps, je n'ai pas fait beaucoup d'efforts.

MAIS HEUREUSEMENT J'AI UN CHAT

 

Pas un chat de gauche extrémiste, non, non, un chat tout ce qu'il y a de plus basique, débile et très "taquin". Je ne vois pas le rapport, me direz vous !  En effet, vous ne connaissez pas mon chat et lui non plus et on s'en tape un peu. Bref, cette pute (c'est une demoiselle) adore bouffer les fils, tous les fils... et pour innover ce samedi matin, elle a porté sa "filophobie" sur le câble téléphonique, celui qui nous relie au monde : Internet, Télé, Téléphone...

 

Après hurlement, tentative de meurtre, griffures, course poursuite, re griffures, jetage d'objets dangereux... j'ai compris le sens profond de sa démarche : me libérer. En seulement quelques coups de dents, elle a réussi ce que je m'évertuais à faire depuis 2 jours, échapper au chef de l'État.

 

Donc, pour éviter l'overdose, achetez un chat...

 

Pour la prochaine note j'aurai compris le principe de la chute !